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關于受虐行為的本源討論

醫生們您好,我今年20歲,男,從10歲開始就喜歡穿絲襪,特別是連褲絲襪,以及女性內褲和高跟鞋,一直到現在,中間嘗試過很多次都沒有徹底戒除,我穿上后有性的沖動,而且也有一種心安的感覺,很確定這就是易裝癖,我仔細思考這是怎么來的,我小學一年級的時候,有一次一個人在班里,就一直盡力把白襪子往上提,很興奮,特別享受那種被包裹的感覺,這種感覺持續了一節課。更早在我4歲的時候,因為看到電視劇中有人被綁起來鞭打,就一直意淫,想體驗這種感覺,而且這種行為絕不是獵奇,是一種特別難忘特別興奮的感覺。我今天查詢了自虐型人格,發現有一些是符合,比如我喜歡把自己說得很可憐或者虐待自己來換取別人的愛,但又不全符合,比如我童年很幸福,被愛包圍著,沒有遭受過被遺棄的經歷。我性格很內向,天生自卑屬性,我從小就對那種悲天憫人的事情印象深刻,也喜歡聽那種故事,無論是不是發生在自己身上,遠大于快樂的高興的事情,不確定是不是雙性戀,肯定喜歡女人,但在初高中時期,可能是青春懵懂,也確實對某些男孩子產生過性沖動,不過大學以后就再沒有對男生有過想法了。我認同自己是男生,但在自慰中喜歡把自己想象成被強奸的女性,不喜歡主動,另外我從來沒有和女生zuoai過,也不認為自己享受那種做主動的一方的感覺,唯一的一次性行為是和一個男生,我是被動的一方。我不想戒除掉絲襪,因為我知道這太難了,她已經陪伴了我十年了,而且戒掉后或許我會更變態,會找其他替代物來找到那種被包裹的受虐的感覺,我只是想問這種感覺真的屬于受虐型人格嗎?如果不是,我想問我最早4歲的那種感覺到底是什么來源?我是哪種性格?如能賜教,非常感謝!

我真的很痛苦

我從小體弱多病,六歲的時候父母離婚了,原因有很多。我剛上小學的時候弱弱的,后來我開始用強勢來面對別人,好讓自己看著很厲害別人不敢傷害我,上初中的時候,我每一天都過的比較開心,只是我還是用那種強勢來對待別人,我不敢讓別人知道父母離婚,我怕別人嘲笑我,上高中以后,我因為不能適應環境,拒絕去學校上課,開始出現抑郁癥狀,我嘗試過用小刀劃開自己的手腕,花了幾道淺淺的口子以后,很疼,想想家人,最后放棄了,我媽媽跟我父親說我是在做樣子給他們看,那個時候我的心臟開始有劇烈的心動過速(上小學和初中的時候只是有心慌喘不過氣),我開始覺得一進到學校就有人在背后指指點點,談論我,上高二的時候我父親去世了,在他去世的前一天,他們離婚十年來我父親第一次進到我們家門,我和父母大吵了一架,還是因為不想上學,我父親打了我一巴掌,分財產的時候,我奶奶給我的后爺爺也要分去一份遺產(一共也沒有很多錢,我爸爸沒車沒房),因為我沒有同意,她去到我的學校,跟我當時的班主任說是我把我父親氣死的(事實上,我父親偷偷跟我媽媽說他檢查出自己的了很嚴重的病),后來我也沒有一直在學校上學,高考的時候我考了一個云南的三本學校,因為離家很遠,我報道前一個星期在家一直哭,心臟又開始難受,到了學校一個多月以后,我的手指甲開始發黑,手掌上沒有的黑色小細血管開始突出,心臟難受,醫生說是高原反應不能適應當地環境,沒有辦法,最后我退學回來復讀,復讀的一年里,我沒有好好學習(我從很久之前開始就不知道努力),我覺得自己第一年能考上第二年一樣能考上,但是我今年只考了一個大專,本來我想試著自己嘗試一下看能不能努力,想再復讀一次,但是錄取的第二天,我外婆突然生病做了急診手術,住了十多天院,我幫忙照顧她,我也就放棄了復讀的想法,因為我也知道自己堅持不了第二次復讀,但是我現在不能接受自己上了大專的事實,我每天焦慮未來怎么樣,我在外婆住院的第一天跟母親說我想去看心理醫生,她答應了,現在僅僅過了十多天,我在跟她說,她卻說我是過的太好了,不愁吃不愁穿,她說我要上學就上學,不上學就滾蛋,我現在真的不想活了,我開始和高中的時候一樣,在家里沒人的時候,無聲的喊叫,渾身猙獰,還要面對奶奶對我的攻擊(因為我家買房子的時候買到了奶奶家的小區,全小區的人都知道我家的事情,她現在遠在其他城市都不肯放過我),我真的好難受,我好累,沒人能理解我,我母親信基督教,上高中的時候還找人給我驅過鬼。我以前也信基督教,是因為我們家除了我外公其他人都信基督教,我這幾天決定不再信基督教了,因為所謂的上帝幫不到我,我以前就很懶惰,從小生病讓我每天都渾身乏力,現在我覺得他們根本不能夠理解我,信教也幫不了我,我現在只有無盡的憤怒和對自己的痛恨,我真的不想活了。

職業問題,心理受傷

上一份工作莫名其妙被辭了,我現在很傷心。感覺跟不上其他人一樣,我很擔心被嘲笑,但是我又報了高級班,但是還是很難接受被辭職,只說是我交通不便,但是我很努力,我確實還不會自行車等等,一直靠滴滴,我有時候也會覺得感覺自己是個不正常的一樣 ,我讀的是幼師。但是真的不明白為什么要直接diss我。我都沒有做什么過分的事。我現在很害怕去找不到工作。也害怕找到了工作又在證明自己能力不足。又不能一直在家啃老,我真的很想獨立,不想再被很多人說了,但我很盡力 我就是假裝給別人示好拍了個在建筑工地一樣的照片。完了還被園長和領導一直抓不放。但是這確實是事實,新開園的什么苦力活叫我們做,還不讓休息,我們是老師,工資還抵不上個建筑工人。可你一開園完事直接把兩個從原來調過來的老師都辭職什么意思。本來對園長還有好感,干了一天活當天加班到10點就是在推沙,我就是累了,今天一直在暈快倒了,休息下就被看見就被說,說看看別人干活多勤快。而后還一直表揚她可是我知道她有時候也偷懶,還說去拿手機拍照發老師說這個園就是干苦力的,說我心機。可是我就很迷,你這什么意思,我只是個不知道為什么拍個照,我就尋事到底我在這里干了什么不好的事情,幾個領導diss個員工。我就是窮人家孩子,出來實習,想好好工作,哪里不好可以直接說出來可以改。你說我在那個園里也受氣,老師叫我去隔壁班拿東西,一進去隔壁就刻薄尖酸,我就尋思我個實習老師做錯了什么,我是有時候什么都做不好,但是真沒想到這個地方這么惡毒。我跟主任說有什么不好的做不好的跟我說,我可以走。可到現在還沒回復。還有工資呢已經拖了2天了,嚴重也影響到我的心理了。 我現在真的擔心去哪里工作都發生這種問題。麻煩有些公司真的把員當人看看好嘛,我就想好好工作,賺錢,努力生活,努力提升自己。我承認自己不優秀,單車都學不會。還有各種問題。說真的已經不想再聽到說這全都是我的問題這種回答了。真的要等人死了才知道自己造成了什么。 。現在沒工作,但是不知道那邊的高級班開學了。我擔心它不靠譜。說實在我真的很想換專業,換個人生,活法 ,每當有人走過身體我都會羨慕。 我現在很害怕,我怕我找到的工作不如別人,比如就是服務員啥啥的,擔心被別人后背議論擔心又干不過幾年,也害怕找工作再次被拒絕。 現在在家就癱著,真的很失望。

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