【本周話題】你覺得維持長久親密關系的秘訣是什么呢?

今天就是七夕節啦~大家七夕快樂呀~???? ? 各位情侶們安排了什么節目呢?各位單身狗們又準備了什么活動呢? ? ? 當然今天也是充滿驚喜和變化的一天,可能有單身人士喜獲戀人,也有情侶慘遭分手。 ? 不過一時的等待不是問題,長久的陪伴才是最終目的。 ? 那么大家覺得想要維持一個長久的戀愛或婚姻關系,最重要的是什么呢? ? 快在下方評論區與大家分享吧?? ? ? 點擊下方圖片還可以測試你的戀愛關鍵詞哦?~ ?

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我為什么一直在期待一個完美情人?

在很多的情感困擾中,當事人都陷入了如下的困境中: 我選擇另一半的要求特別多,既希望對方積極上進、事業有成,又可以時刻關注我,只對我一人好,我情緒不好時可以第一時間給我安慰和支持,這樣的人很難遇到,所以我一直單身; ? 我對我的男(女)友不太滿意,他雖然對我還不錯,很懂我,成天噓寒問暖的,但是就是收入上一般般…之前的男(女)友工作上發展得不錯,但是都沒時間陪我…年紀到了總要找一個,我也不知道自己該找一個什么樣的了… ? 我老公(老婆)是我遇見的最完美的人,名校畢業,工作能力特別強,還善于處理人際關系…我特別害怕Ta離開我,以至于最近情緒特別不穩定,在Ta面前還不敢表現出來… ? ? 以上的情況,不論是因找不到完美另一半的單身困擾,還是一直對自己的另一半總是不滿意,更甚至是主觀上因對方的“完美”而產生的擔心,都緣于這樣的無意識需要——因為你完美,我是你的一部分,所以我完美。在每一個人心理發展過程中,都有過這樣的理想化需要——認為自己的父母是完美的,可以隨時滿足我的需要,我做不到的事情他們可以做到… 從客觀上說,這個過程對于一個人的自信發展是十分重要的。通過與“理想化”父母的互動、內化,最終形成了我們的自體“理想極”——有清晰的目標感、方向感和價值感,對于焦慮、害怕、挫折、悲傷的有較好的容忍度,有更大的探索世界的勇氣和確定感。 那么,這個“理想極”是如何發展的,為什么會停留在追求完美關系的階段呢? ? ?理想化父母影像的內化? 嬰兒在生命最初時,會處于“全能幻想”狀態中,會認為自己是無所不能的。嬰兒試圖創造一個完美的自我體驗,凡是被經驗是好的、愉悅的、完美的就屬于內在的,而壞的都屬于外在。 然而,對于嬰兒來說,“失望”是不可避免的,因此嬰兒需要一個全能完美的形象,試圖恢復失去的幸福狀態,這個全能完美的Ta往往是父母,通過將父母理想化,并感受自己是Ta的一部分,來確定自己是完美的,而這個“理想化的父母影像”是有助于一個人“理想”的形成的。 形成對“理想”概念的過程是如何發生的呢? 在探索未知的現實世界時,嬰兒開始會認為“媽媽是永遠在的,可以永遠理解我、保護我的”。但是現實中“恰好的挫折”的發生(媽媽不可能一直在,或者媽媽也有能力不濟的情況),使嬰兒慢慢發展出的想法是“媽媽可以理解我、保護我,但是不可能永遠”,嬰兒的精神結構也隨之發展——將媽媽帶來的安撫、情緒調節及適應功能內化,最終形成“我可以理解我自己”的自我安撫能力,也不斷有了確定感與自我穩定感。而在自我確定感增強后,嬰兒需要一個強有力的父親的激勵與榜樣,懂得自己也要像父親這樣,通過內化父親的力量與形象,而有了明確的方向感和目標感。 ? ?理想化客體喪失帶來的問題? ? 在這個過程中,如果創傷性地喪失理想化客體(例如和父母突然分離),或者父母不能準確適當地回應嬰兒的需求 ,嬰兒就不能將母親的安撫和父親的形象良好地內化為自己的心理結構,也就不能獲得自我安撫能力和確定感。他的精神依然固著在對“理想化父母影像”的追求上 ,而他的人格將畢生依戀特定的客體,即要尋找一個“全能完美的”情人。 這里,我要強調的是,不僅是喪失理想化客體會阻止內化過程發生,父母的過度保護、即刻滿足兒童的需要,使兒童無法經歷“恰好的挫折”,內化過程同樣無法完成。 還值得一提的是,被“完美情人”需求困惑的人,往往伴隨著其他心理困擾,問題發生的時間是一個重要的影響因素 。 ? 兒童早期 如果其生命早期的照顧者(往往是母親)有缺失或照顧能力上的缺陷,使嬰兒的自我安撫、情緒調節能力較弱,嬰兒的自尊容易受外界影響; 兒童中期 如果父母過度焦慮和保護,兒童可能會有著比較好的學習生涯和成績,但是在步入社會后,容易在面對工作壓力和遇到挫折時全面崩潰; 兒童晚期 如果兒童在稍晚一些遇到理想化客體喪失(往往是父親),或父親的男性氣概不足的情況,往往使一個人缺乏方向感與目標感,常常陷入一種迷茫的狀態,在人生關鍵問題上總是需要他人幫助做選擇,即使自己做出的選擇也無法篤定與堅持。 ? ? “理想化”問題的臨床治療? 對咨詢師的理想化,屬于咨詢中正性移情的一部分,幾乎存在于所有的心理咨詢中,來訪者會認為咨詢師是無所不能的,是完美的,這種理想化在咨詢前期可以幫助咨詢工作得以順利進行。但是對于有內在心理結構問題的“完美情人”追求者來說,咨詢中的“理想化”并不是這么簡單。 ? 自體心理學創始人科胡特認為,可以依照理想化移情發生的時間,及其形成后再修通的時間區分為不同階段。 第一階段,來訪者會害怕和排斥將咨詢師作為自己的理想化移情對象(將咨詢師想象為童年的“理想父母”),一方面由于這種移情可能會喚醒來訪者童年被父母拒絕的痛苦記憶,另一方面對咨詢師的認同和移情會讓來訪者下意識產生害怕失去自我的焦慮感。 第二階段,就像嬰兒內化自己的父母那樣,來訪者逐漸將咨詢師作為自己的“理想化影像”并內化這個影像,彌補童年未完成的“理想化內化”過程。隨著咨詢進展的推進,咨詢師會將來訪者對自己的移情慢慢轉移出來,來訪者能夠慢慢意識到咨詢師并不是全能完美的,這時修通開始啟動,來訪者也開始成長。來訪者在感到安全的環境中逐漸完善自己的心理結構,建立自我確定感和方向感,最終獲得成長。

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從迷戀到修成正果的5條建議 | 我以為那是愛情,然后發現那不是

作者:Suzanne Degges-White Ph.D ? 譯者及注者:虞國鈺 原文出處:Psychology Today ? 你想象自己會與什么樣的人陷入愛河呢? 無論是怎么樣的人,其實都只是在你的頭腦里構造出來一個想象中的完美伴侶。 一個人往往會在關系的開始階段假裝成另外一個人,以滿足對方的幻想,時間久了這個面具就會掉下來,實際上我們最終只能展現我們真實的自我。 在戀愛的初始階段,我們會忽視對方的壞習慣--總是不擰上牙膏瓶蓋、水槽里的臟碗、咬指甲、永遠希望自己對、永遠需要早到,等等--在戀愛后期,我們越來越看不慣,以前覺得可愛的小古怪習慣現在變得越來越難以忍受。 ? 愛情會讓我們在一開始對戀人的缺點視而不見,一旦摘下眼罩,我們童年習得的關系模式就會展現,真實的自我也會呈現,伴侶也變得沒有之前那么理想和完美。 ? ? ?我以為它是愛情,然后發現其實不是? ? 當我們陷入愛情時,我們實際上是陷入迷戀。 迷戀是親密關系的早期階段,這個階段戀人們會強烈地思念對方,甚至達到癡迷的程度(Tennov, 1979)。 在這個階段,你的注意力全部在你這個對象上,無暇顧及其它的一切。如果對方有所回應,你會覺得非常甜蜜,兩個人會盡可能地依偎在一起。如果沒有回應,則會相當痛苦。這個階段,你看不到伴侶的任何問題,他們潛在的攻擊性也會被視為可愛而不是討厭的特質。 ? ? 不幸的是,迷戀不會永遠持續下去,慢慢地,你開始注意到對方身上的特點,之前很容易忽視或原諒的行為,這時會出現一些麻煩,特別是當你希望對方改變而失敗之后。若關系不能超越這個緊密、癡迷的階段,它必定會失敗,要么是在沉默中結束,要么在激烈的沖突中結束。 ? ?早期依戀模式的影響? ? 孩童在生命早期就已經在環境里接收大量的信息,在學會說話之前,就已經習得了自己特有的關系模式。 心理學家認為有四種基本的早期依戀行為模式:安全型、焦慮-抗拒型、焦慮-回避型、混亂型(Ainsworth, Blehar, Waters, &Wall, 1978)。 若你觀察小孩子,你可以觀察到這些模式塑造了他們的社會交往。孩童在社會交往時處理與同輩或權威的方式,反映了他們與照顧者之間的關系。 ? 安全型依戀: 這個當然是最有益和健康的模式。 這種孩子在與其照顧者的長期交往中,意識到自己的基本需求會被滿足,這個世界是一個好的地方,別人會關心、支持和照顧他們。于是長大后,他們也會把關心、支持和照顧給予伴侶,在信任或忠誠上也不會有太大問題。 ? ? 焦慮-抗拒型依戀: 這種模式常常被稱為矛盾型依戀,孩子需要照顧者的愛和支持,若照顧者經常缺席,孩子長期得不到,就會形成這種依戀模式。 ? 焦慮-回避型依戀: 照顧者若有虐待或忽略的情況,孩子就可能會形成這種依戀模式,他們長大后對親密關系有需求,但往往會因為認為會注定喪失而無法開始。 ? 混亂型依戀: 這種模式主要的表現是孩童對于照顧者的在場、離開或缺席的混亂反應,由于照顧者帶給孩子前后不一致的體驗,讓孩子對于父母倒底是缺席還是在場等感覺混亂、無組織。 ? ?成年后的孩童式行為? 矛盾型 ? 矛盾型的孩子可能會成長成為矛盾型的成人,他們會絕望的追求溫暖和人際關系的連接,但缺乏維系一段健康的相互給予的關系所必須的技能。 他們不知道如何經營一段健康和成熟的關系,往往會給的或要的“太多,太早”。在迷戀消逝后,他們依然強烈地希望與伴侶相互依賴及共生,希望成為伴侶的拯救者,這種愿望很可能會讓關系出現問題。 事實上,當你發現伴侶在鼓勵你做一些對你不利的事情時,就有必要進行一次深入的溝通了。 回避型 ? 回避型的孩子長大后,在親密關系中往往顯得有距離,但不一定完全遙不可及。 由于在生命早期受到了嚴重的創傷,他可能很難信任另外一個人,哪怕是親密關系中的伴侶。用“一年被蛇咬,十年怕井繩”來形容他們是非常恰當的。 雖然他們渴求與伴侶實現開放、誠實、信任和情感親密的關系,但對于如何達到這個目標卻沒有頭緒。他們在關系中很可能即遠即近,無法給予別人信任感。 混亂型 ? 混亂型依戀模式的成人往往充滿警惕,害怕完全信任,受到威脅時會付之行動或退縮。擁有這種依戀模式的伴侶擅長在關系中制造混亂和障礙,因為他們對這些是感覺最熟悉的(Siegel D. 及Solomon, 2003)。 ? ? “你就不能像一個成人一樣嗎?” ? 我們通過生活學習。只是,若你的伴侶被困在2歲時的關系模式里,你需要很有耐心的鼓勵和促進他的行為改變。但記住,若不是為了很好的原因,改變通常不會發生。 以下是五個促進改變的建議: ? 1. 共情你的伴侶。 如果你有幸成長于一個可靠、能夠滿足你需求的環境里,請記住,不是人人都如此幸運。 (譯者注:我們要努力理解我們的伴侶,知道他的“作”很大部分是因為他仍然以為自己生活在小時候的惡劣環境中,難以相信別人不會再像他的父母那樣對待他。) 2. 當你要求伴侶改變時,幫助他理解你成長的環境。 理解“為什么”有助于更好的知道“怎么”做。 (譯者注:很多時候,我們只是依賴我們所學習到的依戀模式去無意識的做出反應,根本不知道為什么,比方說,伴侶可能根本不明白,為什么當他黑著臉時,你會那么焦慮甚至會有歇斯底里的反應,可能需要我們去慢慢地告訴他們,我們小時候爸爸會以黑著臉的方式離家出走,而在現在的戀愛中,當我們看到伴侶黑著臉時,就會腦補對方可能要離開我們了,于是我們就會陷入歇斯底里的條件反射中。這樣才有助于伴侶理解我們的過激反應,幫助他們盡量減少黑著臉的時刻,而通過與伴侶的溝通,我們也有機會反省我們自己的過激反應,從而有助于兩人的關系進一步和諧。)? 3. 讓你的伴侶知道你希望他們如何改變。 如果你只是告訴他們,“不要再那么做了。”而不告訴他們你希望他們改變的方式,這會像是一個猜測的游戲,沒有人會在猜測游戲中勝出。 (譯者注:正如前面的例子,我們可能需要明確地告訴對方,“當你黑著臉的時候,我會猜你是不是要離我而去,這讓我感覺到很傷心、很驚慌,所以我就直接飆了,我的過激反應讓你也很不舒服,我很抱歉。我真的希望下次你能告訴我內心在想什么,感受是什么,這樣我們可以溝通,我也不會猜測你是要與我分手了。) ? 4. 記住我們的行為是通過數十年而形成的。 學習一種新的行為模式是不斷試錯的過程,要有耐性,并要有合理的期待。 (譯者注:作為心理咨詢師,我們總會遇上來訪者,覺得我來一次兩次就可以解決問題。但正如作者所言,我們的行為、性格全部都是數十年而形成的,又怎么可能在幾次咨詢后就改變呢?更常見的是,通過很多次咨詢,我們自以為知道自己的問題在哪里,可是遇上困難時,原有的行為模式就是還是會再次浮現。所以,無論是對于我們自己還是伴侶,我們要盡量耐心和寬容,給予改變的時間和機會。) 5. 記住,你與你的伴侶一樣,都是早年養育經歷的結果。 當你對伴侶提出要求時,懷著開放的心,去審視你自己的行為。 (譯者注:正如圣經里所述:“為什么看見你弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有梁木呢?”我們誰也不是完人,關系中任何一個問題都不是單方面一個人的錯,所以在要求伴侶時,盡量審視自己對這個問題貢獻了什么“力量”,這樣才有助于共同面對,解決問題。)

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如何長久保持熱戀的感覺? | 愛情來的時候不講道理,愛情要走的時候講道理也沒有用

?聽過很多這樣的話,也見過很多這樣的事情吧:愛情來的時候不講道理,愛情要走的時候講道理也沒有用。 ? 保持愛情的新鮮度應該是戀愛里最難的部分了。婚姻觀念越來越開放,人們越來越“不合適就早點分開”;留在婚姻之中的伴侶,也總是朝夕相對得相看兩厭。 ? 天長地久的熱戀稀有得仿佛奇跡。熱戀好像速食面,3分鐘就燙得滾熟,但一夜飽餐之后,又留下尷尬的劣質油脂味。 ? 不再熱戀,說明當事人對這段關系的滿意度降低了。當然,確定要分開的話就應該分開,但是當我們還想繼續和這個人在一起的時候,到底有沒有挽救關系滿意度的方法? ? 我們的愛情,應該如何保鮮? ? ? ?1. 他變回以前那個他,有用嗎? 對不起,不大有用。 ? 人們經常會認為自己對愛人的感情變淡,是因為對方“變了”。 ? “他變了,不再是以前那個他了。”總有人會這樣和閨蜜喟嘆,“你知道嗎?剛剛在一起的時候,他要是發現了我穿著新的鞋子,出門的時候就會在口袋里替我備著創可貼。” ? 但他愈發地不這樣做了;熱戀期過去以后,他愈發地對愛人沒有以前那樣上心,愛人也愈發地和他疏遠。 ? 會有很多心理學家同意這種看法。例如Kelley等人認為,從關系一開始,是行為影響了兩位當事人之間的關系變化。他們因為實施了這些被定義為“相愛”的行為,所以他們被定義為“情侶”;同時他們所做的這些事,例如一開始的調情,到表白,到交往,這些行為也影響了他們對對方的認知和感情。 ? 因此,當情侶疏遠,當他們脫離熱戀、關系滿意度下降,這也是他們的行為在作祟。即,當他們“變了”,不再對對方如以前那樣“上心”了,他們減少了熱戀的行為,他們之間的熱戀也就隨之消失,關系滿意度也直線下降。 ? 那么,是不是情侶們改變現在的行為,重做以前做過的事情,熱戀的感覺就會回來,關系滿意度就會上升? ? ? 沒有這么簡單。Lavner等人在2016年發表的研究里指出,新婚夫妻在婚后三年內是否改變他們在這段關系里的行為,和他們關系滿意度的變化并沒有相關性。 ? Williamson等人同年也發表報告稱,他們在關系咨詢中成功改善了一千多對伴侶的溝通行為,但溝通行為的改善并不預測這些伴侶關系滿意度的變化;而在此之前,行為,尤其是溝通行為,一直被當作改善伴侶關系滿意度的關鍵。 ? 當然,行為對人們關系形態的變化非常重要,但實際上,當關系已經成形以后,對方行為的作用已經變得不那么立竿見影了。 ? 因此,熱戀的感覺并不會單純地因為“他變了”而溜走,更不會單純地因為“他又是以前的他了”而歸來。 ? ? ?2. 我的腦袋偷偷決定要愛你 也偷偷決定不再愛你 ? 其實比起這些外顯的行為,和人們對這些外顯行為的認知,真正能影響我們對一件事或一個人的感情和態度的,是我們的內隱社會認知(implict social cognition)。 ? 通常我們的認知都是能被我們自己檢測和歸納的:他因為善良所以是好人,她因為考了滿分所以很聰明等等。但很多認知和行為的選擇是自動的,是依托我們多年的生活經驗形成的,是無法輕易被我們檢測到的。 ? 比如當我們看見腐爛的食物,我們不需要思考,就會選擇丟棄或是遠離它。這種行為的產生過程是自動的,因為“腐爛的食物對健康有害”這樣的信息,早就已經寫在我們的內隱認知里了,“腐爛”和“壞的”已經自動聯系在一起,因此我們看見腐爛時,就會不假思索地自動回避。 ? 這就好像在你的腦子里還住著另一個你,他是世界上最了解你的人,他把你所有忘記的、忽略的或理所應當的東西都記得清清楚楚,默默地在替你做出選擇。 ? 用這種角度去分析愛情的話就是——你還沒有意識到愛情來了,你腦內的小人就先知道了。腦內的小人偷偷地讓你心跳加速,讓你血流變快,讓你神魂顛倒,讓你想要去接近這個人——這時候,傻乎乎的你才算知道自己已經墜入愛河。 ? ? 很多時候使我們愛上某人的決定性因素并不是對方是個什么樣的人,而是你需要一個什么樣的人。 ? 內隱認知對我們行為的影響經常是以“接近-回避”的形式體現,喜歡就接近,討厭就回避。如果你的內隱認知告訴我們眼前的人是“對的人”,我們下意識地就會想要去同這個人接近。 ? 而我們通常又不會去反抗內隱認知(意識到都很難,還怎么反抗?),所以當愛情來的時候,它就顯得那樣不講道理。 ? 但是隨著相處時長的增加,你們一起經歷了更多的生活事件,他向你展示了他性格里你不了解的其他部分,這些事情都在默默地影響著你對他的內隱認知。 ? 如果他逐漸地和壞的事物聯系在一起,或是他已經不再和美好的事物有太多聯系了,你就會開始不自覺地不再那么想要接近他,兩個人之間的關系也就疏遠了。 ? 對方行為的改變無法立竿見影,無法在一朝一夕之內讓你回心轉意,是因為新的內隱認知在三年,五年,十年之內不斷生成和固化,他要改變他在你內隱認知的樣子,至少也要花這么長的時間。 ? 所以有時候并不是他變了,他還是他,他的行為可能一直沒有改變,只是,你變了,你的認知變了。 ? ? ?3. 讓愛情保鮮的小方法 真實存在并可操作的方法 ? 確認你的想法 ? McNulty等人2014年發表的研究里指出,當對某人的內隱認知已經形成時,那個人所做的行為只會改變我們對他“接近-回避”的強度,而不會直接改變方向。 ? 因此,如果想要尋找改善關系滿意度的辦法,最重要的前提是,你的確是出于想要繼續愛這個人,而想要維護這段關系,而不是出于其他原因。這將是你進行一切方法尋求和嘗試的原動力。 ? ? ? ?修復你們的情緒聯結 ? 心理學家Arthur Aron有一個著名的研究。他讓一男一女兩名異性戀被試面對面坐著,讓他們輪流問對方問題,例如“你上一次哭是什么時候?”,又例如“你有什么特別丟臉的事情嗎?” ? 被試們分享的是心情、情緒和秘密,這些問題都有很高的自我暴露程度。之后研究者讓他們注視對方的眼睛,注視長達4分鐘之久。神奇的是,實驗結束時,許多被試都報告自己“深深被對方吸引”,“陷入愛情之中”。 ? 情緒聯結是最有力的聯結。當我們分享情緒、心事和秘密,我們之間的感情才能得到最好的強化和穩固。 ? 很多時候我們同對方的疏遠,是從我們不再分享心情開始的。想要修復關系,就試試看像以前那樣,繼續同對方分享心事吧。 ? ? 將對方與積極的事物聯系在一起 ? 正如前文所說的,有時候對方的行為并不能很有效地立刻影響我們的內隱認知,但我們自己的行為可以。 ? 除了前面提到的主動確認自己的想法,和主動分享情緒和心事以外,我們可以做一些小事來調整我們的自動認知。 ? McNulty等人在2017年發表的實驗研究中成功證實,只要我們愿意,我們的確可以主動地駕馭我們的內隱認知,通過將對方和能帶來積極感覺的事物聯系在一起,可以有效提升關系滿意度。 ? 例如,他們建議,我們把對方和可愛的小動物,或是任何想要接近的事物聯系在一起。這能讓你找回當初不可控制地想要接近他的感覺。可以試著給對方起可愛的昵稱,或是共同做一些可愛的事。 ? 這樣做的目的是,在你的認知中把對方重新和“接近”聯系在一起。當然這也需要對方的配合。 ? ? 愛情是兩個人合作完成的藝術品,天長地久的愛情更是。 ? 正如作家凱特倫在演講中說,“不要總想著你自己,不要總在愛情里計較得失。去想想你能為這段關系貢獻什么。去和伴侶好好溝通,探討你們要在這段關系里合作創造的究竟是什么。” ? 愛情是你和愛人的共同創造物,而不只是吸引著你往下陷落的深淵;它是一個需要你做好準備,需要你的愛人做好準備,一起來創造的藝術品。 ? 參考文獻 Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning.?Psychological Science,?28(8), 956797617702014. ? ?

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一往情深還是自作多情? | 看清親密關系中的自己

都說女人一戀愛、智商就變零,尤其是那種一見鐘情,智商瞬時能跌到負值。 ? 30歲的戀戀就是這樣。 當她在最近一次朋友聚會中看見他時,整個人的心,就像忘放進冰箱里的冰棍兒一樣,化了。 他玉樹臨風、溫文爾雅,他風趣幽默、又很能照顧周圍的人,對待聚會中剛剛認識的戀戀,他則更顯示出一個紳士該有的周到與體貼。 ? ? 妥妥傳說中的男神啊!戀戀也感覺對方很喜歡和自己聊天,聚會結束后,他還要走了自己的電話號碼。 ? 那是一種什么感覺呢? ? 戀戀在心里默默喊了一嗓子 ????? ——老娘我終于沒白等! 戀愛一直不太順利又被家里催婚的她,沒想到在自己30歲這一年,還能走這桃花運。什么感覺?簡直是觸了電一般的神魂顛倒,激動得都能看見自己荷爾蒙往外噴,一只思春的小鹿在心門里來回蹦跶分分鐘要奪門而逃! ? 聚會結束后,戀戀的生活里就多了一項重要的工作—— 等 。 當然,她對于“等”并不陌生。 上學時等畢業, 畢了業等工作, 工作之后等一個靠譜的男朋友。 但,這次的“等”,讓戀戀感覺更有目標,讓她在焦急的同時,更多了一絲甜蜜。 幾天過去了,男神沒有音訊,戀戀試著主動把電話撥通問候一下。對方貌似也挺熱情,聊到自己最近在出差,還了解了戀戀的近況。富有磁性的男低音從電話另一端傳來,讓戀戀心中那只小鹿蹦跶得更猛烈了。 可是,電話掛斷后,又是好多天沒有下文。戀戀安慰自己:他一定是工作太忙了,事情太多沒有那么多時間聊天,也可能他有自己一些難言的苦衷吧…… 從旁觀者的角度,戀戀很有可能是在“自作多情”。 或許她真的相信,也或許她內心深處知道——只是不想承認: 一個人對自己的回應和態度,根本上來講取決于對方對自己的感情的濃度,即使現實中有各種各樣的困擾,真正的感情也會讓對方盡量克服這種困擾,給予最積極和及時的反饋。 ? 想知道對方對自己的真正態度,揣測未必真的準確,坦誠的面對面溝通才是更好的辦法。 ? ? 但像戀戀這樣的姑娘,她越是為情所困,越容易逃避真實,她寧可相信自己想象中的對方,而不是真實中的對方。 這種自作多情的狀態和強烈的迷戀,在心理學上也稱作 移情。 移情是一種把自己主觀的感覺和關系模式投射到對方身上,而并非看到真實的對方。任何非常浪漫的、一見鐘情的邂逅迅速墜入愛河的關系,都可看作是一種移情。 在所有的親密關系里,移情可能無處不在且難以避免。 但當一段關系里出現明顯的失衡, 一方只愿意保持一個曖昧的狀態, 而不愿推動關系更進一步時, 如何判斷和面對這種情況呢? 就需要對自己和這段關系有一個更深入的了解。 當一個人會為對方找很多理由,去合理化別人對待自己的方式,這也許就是一種自作多情。 比如戀戀和她的這位男神,即使他們雙方彼此相互吸引欣賞,強烈迷戀,可能也是另一種方式的自作多情。因為真正地了解和看到,需要漫長的時間和過程,當你不了解對方真正的想法和感受時,維系你對對方幻想的都是自己內心的感覺和期待。 如果一定要看清什么是自作多情,那么了解自己才是更加重要的。 因為從潛意識層面, 一個從小在情感上就不被滿足的人, 也會經常選擇一個不滿足自己的人作為伴侶。 如果內心里很難讓自己感到滿足, TA也容易把自己放到一個不被滿足的關系里, 這是一種 潛意識的強迫性重復 。 就像對婚姻和親密關系感到厭倦的女性,她在生活里會有一種強烈的不滿足感,這個不滿足會讓她產生某種需要和期待,這個期待一旦強大到可以遮蔽她對別人的了解和認知的話,就會讓她陷入到一個自作多情的狀態里。 正如你無法叫醒一個正在裝睡的人,如果這種一廂情愿是戀戀自我滿足的需要的話,即使她心里明白那位男神沒那么喜歡她,但為了維持一個逃避現實的假象,她也總能為自己和對方找到很多看上去很合理的理由。 ? 不被滿足的人還有一個特點: TA難以主動推進和掌控一段關系, 通常會比較被動地去等待, 等待別人看到和滿足TA。 TA往往也會特別重視另外一個人對自己的承諾, 似乎他們關系前進的動力完全掌握在別人的手上。 這里面也反映出TA內心深處對于被滿足被看到的不信任和不確定。 如果有一天當戀戀和男神的關系有了新一步的進展,男神給了她某個承諾,那么戀戀很可能繼續在她的“獨角戲”中纏綿悱惻地演繹下去。 一個人的經驗和對人性的把握,以及對自己的認識,能幫助到自己看到在親密關系中發生了什么。 看到自己被什么人所吸引, 迅速陷入到怎樣的情感模式里, 這取決于一個人有多了解自己的感覺, 自己在關系里會做什么, 究竟是什么會讓自己對一個四處放電又曖昧不清的人發生聯系。 ?

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被憤怒困住的N個瞬間 | 如何解救“敢怒不敢言”?

有段時間流行一句經典臺詞,叫做:生活如此美好,我卻如此暴躁;這樣,不好不好。 可是當自我的感受不那么美好的時候,我們可以暴躁嗎? 在生活中,每個人可能都遇到過被憤怒困住的瞬間:壓抑自己已經覺察到的憤怒,或是不敢向對方表達,甚至怕被認為自己已經生氣了。 本期「專業咨詢師問答系列」,我們邀請了兩位簡單心理認證的咨詢師,和大家一起來聊一聊這個話題。 本期話題:為什么無法表達我的憤怒? 回答一: 「吳靜」簡單心理認證咨詢師 也許你有這種體驗,明明自己心里很不高興,但表面上卻表現出大度寬容,對對方說:“沒事,沒事。”其實內心卻已經在滴血。有的更甚之,在臉上堆滿笑容,希望對方不要認為自己已經發脾氣了。 在職場中,對上級生氣的時候不敢發火,只好找自己的好友或同事發發牢騷,或者自己獨自消化,而不敢走上前爭取自己該有的權利。在親密關系中,一忍再忍,或者直接回避那個一直存在的問題,告訴自己一切都好,安慰自己對方有一天會變的,對方不是有意的等等。 如果忍受能解決問題,這樣的“內傷”也算值得,可經常會發生的事情是忍受不了后的突然爆發。 在工作中終于忍無可忍,領導或者同事并沒有像自己期待中那樣發生一些變化,于是憤憤不平提出離職或者大吵一架,不知事后如何收場。在親密關系中忍無可忍爆發一次,對方還是沒搞懂,為何這樣一件小事會讓你如此暴怒?你滿腔委屈,為何你就是看不到我的忍受,我的付出?久而久之,你希望通過“忍”的方式留住關系,往往結果卻總是事與愿違,關系反而容易分崩離析。你痛心疾首,更可怕的是從此對關系失望。 ? 為什么會壓抑甚至覺察不到自己的憤怒? ? 1、通常選擇壓抑憤怒的人很想維護關系,內心渴望對方的愛與關注 在咨詢中經常會發現當一個人在成長過程中缺少愛,理解和關注,在成年后更加渴望得到愛與關注。 討好型的人或者我們平常所說的“老好人”更加不容易表達自己的憤怒。他們非常害怕失去關系,但同時又對關系中發生的事情非常敏感,但內心深處的不安全感讓他們選擇隱忍,即使自己內心已經在滴血,也會想要表現出無所謂的樣子。憤怒,在他們看來是會破壞關系的。 2、文化環境或者教育讓我們壓抑憤怒 其實不止憤怒,很多負面情緒在我們的教育中并不被接納。經常在路上聽到家長對正在發火或者正在哭泣的小朋友說,不許哭,甚至會使用威脅的方式,說:“你再哭我就不要你了。”對應上一條對關系的不安全感,孩子內心其實是很懼怕被拋棄的。試想一個孩子經常聽到這樣的話,還怎么敢表達,甚至會希望自己永遠不要有負面情緒。 聽到生氣或者哭泣會被拋棄,久而久之這些情緒就變成了自己會被拋棄的危險因素。長大后也很容易被觸發內心的不安全。 ? 壓抑憤怒真的有用嗎? ? 1、壓抑的憤怒真的幫助我們維護了關系嗎? 做個推理題吧。真正會發生什么?當你內心產生憤怒的時候其實你的需要沒有被滿足或者你內心的界限被侵犯。不去表達憤怒就是你在勸說自己放棄自己內心的需求,或者一步一步退讓自己的界限。 但如果外界行為還是沒有改變你會進一步妥協。但同時你內心的委屈會慢慢增多,人的承受度是有限的,直到有一刻你內心不能夠再承受和裝下這些情緒,于是也可能一件小事你爆發了。但對方很不解,為什么你發那么大脾氣?而我看到很多人是沒辦法去解釋,或者在積壓了這么多以后心灰意冷懶得解釋。關系反而破裂的更快。 2、憤怒真的一無是處,必須被制止嗎? 我曾經在培訓中讓大家去頭腦風暴一些負面情緒的意義,包括憤怒,仔細去想其實憤怒并不是無意義的。憤怒會告訴我們我們在意什么,憤怒也是一種力量,憤怒幫助我們更加認識自己等等。 憤怒的表達方式 ? 我們不喜歡的其實更多的是憤怒的表達方式,但我們其實有更多選擇: 1、幽默的表達 在職場中或者親密關系中,當你覺察到自己有一點生氣,并且知道自己為何生氣的時候,不妨把表達的方式加工一下告知對方,例如:”你剛才說的那句話已經在我心里膨脹出了憤怒的小宇宙,小心哦,我也不知道爆發了會怎樣。”幽默的表達很多時候不會破壞關系,還會為關系增添色彩。 2、正式的表達 有些時候我們非常生氣,這時候需要跟對方的溝通。如何既能表達不滿又能保護關系。做到只表達自己的感受,不攻擊對方。可以嘗試用“我”為開頭。“我感覺挺受傷的,可以停止那樣做嗎?” ? 而能夠做到更好的表達有時候需要內心的強大, 安全和充盈。 也許你可以這樣嘗試: 1、你能夠及時覺察自己的情緒。 昨天在路上看到一個孩子因為喝酸奶灑了出來,媽媽爆發了極大的憤怒。不知道這個媽媽事后會不會內疚,但我想那樣大的憤怒不會僅僅因為這一點的小事情,可能之前有很多累積。而能夠覺察自己情緒的變化是管理情緒的基礎。 2、接納自己有憤怒 作為人類,負面情緒,憤怒是我們的一部分。而情緒管理不是我們不能夠生氣和憤怒,而是我們在生氣和憤怒的時候如何對待自己的情緒。 3、內心安全 有時候接納和表達憤怒,需要沖破內心對于被拋棄或者對于傷害他人等的恐懼。當你內心足夠安全,你會找到屬于自己的表達方式。 ? 也許有的時候說起來很容易,但真的能夠做到卻非常困難,需要經歷很多改變,而心理成長很多時候不僅僅是頭腦的學習就足夠的,你需要體驗,經歷然后改變。 但如果你通過自己不能夠做到的時候,也許你需要一個人,需要一段純粹的關系來體驗、學習、成長。咨詢師正式能夠提供這種關系的人。在咨詢中你不斷的覺察,不斷的成長,最終你內心會更加平和和寧靜。 ? 吳? 靜 簡單心理認證 點擊預約咨詢 ? 回答二: 「劉岳」簡單心理認證咨詢師 為什么不敢表達憤怒? 在與人的交往中(職場、親密關系里等)不敢對他人表達憤怒,生怕別人知道自己生氣了。 ? 為什么不敢表達憤怒呢? ? 請先回答幾個問題,看看目前對你來講具體是怎樣的? 問題: 一:當你生氣時主要是對誰的?你感受到的是什么? 二:基于你感受到的,如果你表達憤怒,你會對誰表達,怎么表達?是說呢還是做?怎么說?或者怎么做? 三:在你的記憶中,你的重要撫養人怎么表達憤怒?他們表達之后,又發生了什么? 四:如果以剛才想象的方式表達后,那個你對他憤怒的人,你想象中在他心里有什么感覺,他會說些什么?還是會做些什么? ? 憤怒是人的基本情緒體驗,根據不同的程度,包括不滿,生氣,憤怒,抓狂,暴怒,等等。而憤怒又常常和怨恨等其他情緒感受在一起,如果用詞語描述,變得更復雜和微妙,委屈,埋怨,厭惡,鄙視,憎恨,仇恨等等。 “怕別人知道自己生氣了”,背后深層的原因是,憤怒和恨這一類的情緒,會喚起人強烈的恐懼和焦慮。 在更廣的社會背景來看,我們處在一種希望忽略人類生活的復雜性,深度和黑暗的文化之中,比起快樂、幸福、感恩和愛來講,憤怒和恨這一類東西,似乎總是讓人想把他們推遠一些。而過去幾十年中國的文化在排斥所有黑暗的東西的趨勢上走得更極端。而當前,因為經濟和社會的發展,對于人越來越尊重,心理方面的需求迅猛增長,也就有了今天的問題和討論,那背后的意思是, ????? “我本該自由的感受和表達憤怒,但為什么因為怕別人生氣就不敢了呢。我要努力讓自己去表達。這對我是有益的。” ? 說到這里,我想對抑郁與憤怒的關系簡單說幾句。 抑郁表現為興趣的降低,意志行為減退,自責,甚至自罪等。抑郁程度越高的人,越不能感受和表達對他人的憤怒,而是更多把憤怒指向自己。所以如果可以更自由地感受和表達憤怒,那將對抑郁的人很有幫助。當然,這個事情并不像想象的那么容易。 ? 無法表達憤怒的情境可能有哪些? 1. 對我的領導、有競爭關系的同事感覺憤怒,我來這家公司,領導開始答應我的待遇職位都沒完全兌現,比我晚來的那個人反而得到多一些。我忍了很久,好多次想和領導攤牌說,你不能完全做到當初答應我的,我就要走了。他如果不答應,我就摔門而去。我到底要不要這樣說呢?但又覺得自己也就是想想,要是領導知道我這想法,我還干不干了。 2. 我的領導和同事都剝削和壓榨我,對我不尊重,任意指責,我對他們憤怒。我哥哥很自私,我對他也憤怒。我上大學他借錢供我上學,但他只是為了控制我,只是為了利用我。現在他總是想從我這里撈好處。我有個同事給我的感覺和我哥哥很像,以前好像對我好,但其實他只是為了利用我,想把我的項目,該屬于我的東西占為己有。現在他原形畢露,我對他憤怒,常想象他出個車禍被撞死。我沒力量,爭不過他。我心里很有氣,碰到出租車司機,飯店服務員常常就忍不住火發泄出來,和他們爭吵,罵他們。但我不敢罵領導,罵同事,罵我哥呀。 3. 和丈夫結婚這幾十年讓我覺得很委屈。舉個例子,那次我肚子疼,后來知道是闌尾炎,當時我讓他送我去醫院,他就看電視球賽,說我吃的東西不干凈,喝點兒熱水躺會就好了,如果還不好,他看完比賽再陪我去,我那么疼,只是求他帶我去,也沒對他憤怒,但他就一直看,還沖我瞪眼。這種事情太多了,我就不知道還能有憤怒這回事。這一兩年參加心理學的活動,聽別人講的故事,我才開始想,我也應該對他憤怒才對呀。可我從來不會和人吵架,難道我要和他大吵一架?算了,我沒這心力,我們各過各的就好。 4. 我對亂發脾氣的人特別憤怒。小時候父母總是很激烈地爭吵,甚至打架,那時我好怕,不敢勸,就是到廚房去把刀子之類危險的藏起來,然后躲在角落里偷偷看著他們。幾個月前因為教育孩子的理念不同,和我公公爭執了幾句,我婆婆就對我破口大罵,還拿茶杯扔我,我差點沒忍住朝她摔東西。忍了,但這幾個月壓得我胸口透不過氣。我要上班,要指望他們幫我看孩子,只能繼續忍。 5. 我性格挺好的,朋友們都說我善解人意,愛和我聊天,把煩惱說給我聽。但有那么一兩個人,她們也不管我是不是有事情,沒玩沒了的,我又不好意思拒絕她們。我是否該鼓起勇氣對她們表達不滿呢? ? 以上的例子中,只有最后一個因為只是普通朋友的關系,即使表達也不會帶來現實的非常有影響的后果。而其他,現實層面確實有困難存在,直接表達憤怒,尤其是發泄憤怒的方式,會給他/她帶來更多有壓力的情形。 ? 可以如何改變呢? ? 發泄憤怒并沒有益處,尤其有害的是直接行動的方式發泄憤怒,會對你的人際關系造成更大的困難。 表達憤怒呢,這個我們理性地看,如果你感受到憤怒后,可以反思是什么讓自己憤怒,理解了憤怒背后自己的需要,更有效的處理方式是你直接表達需要,明確說明你的界限等等,這樣在現實層面有更好的效果。 最有幫助的是首先感受憤怒,然后理解憤怒。感受是指你可以真切地體驗到。如果無法自己做到這一點,可以來到心理咨詢中尋求幫助。 從精神分析的視角來看憤怒,它代表攻擊性,在精神分析心理治療理論中占據核心位置,對攻擊性的修通,是精神分析心理治療的核心工作。 當來訪者進入一段咨詢關系后,那些來訪者所熟悉的互動模式會在這個咨詢中,在和咨詢師的關系中呈現。我所理解的咨詢師的工作,當來訪者對咨詢師談到自己對父母,對配偶,對身邊人的怨恨、憤怒的時候,這時來訪者不僅在談和那個人的關系,也在談和咨詢師的關系。 如果咨詢師可以讓來訪者在咨詢關系中安全地感受憤怒,表達憤怒,而不是和來訪者在一起去指責那個讓來訪者憤怒的人,并將逐步深入的理解,有建設性地在現實生活中應用,這對來訪者非常有益。也就是說,如果來訪者可以自由的感受和表達對咨詢師的怨恨和憤怒,同時這個關系可以繼續下去,在這樣的攻擊中存活下來,這是有效地幫助來訪者修通攻擊性的心理咨詢工作。 ? 劉? 岳 簡單心理認證 ? 點擊預約咨詢 ?

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不能拒絕背后的攻擊性 | 我們實在是太害怕和別人發生沖突了

在生活中我們可能會經歷到一些這樣的事情。選擇餐館或者點菜的時候,我們有自己的一些想法,但是不敢表達。因為別人已經有提議了,這時候自己再提議會不會觸怒他人呢,于是我們壓抑了自己的愿望。選擇了一家自己不喜歡的餐廳,心里有點賭氣,干脆菜也不想點了。最后一上菜碰巧都不是自己愛吃的。這頓飯越吃感覺越糟。等到心中的不滿需要積攢到一定程度的時候,我們才會表達這家餐廳或者這些菜如何不好。 心理學把這個稱之為被動攻擊。客觀的說,有時不一定真的是菜不好,而是受到情緒的影響。這樣的結果一是讓自己不開心,當然不善拒絕的人通常不太會感受到自己的失望,只有經常累積到一定程度的時候才會感覺自己挺委屈的。二是等到忍無可忍的時候一爆發情緒,往往把周圍的人嚇了一跳。三是事后又感覺特別內疚和自責,周而復始。 在新工作中,領導或者老同事給自己一些臟活累活,或者還有一部分不該屬于自己干的活。覺得不公平,但不敢拒絕也不愿表達,安慰自己新人要吃苦耐勞。時間久了,別人也就習慣了,或者沒有想到你已經累不堪言。久而久之,我們在工作也上可能會消極怠工,慢慢對這個環境、關系失望越來越大,心里面既想融入集體又抗拒融入,形成了一種尷尬的處境。可能一份不錯的工作,常常感覺郁悶憋屈,在另謀出路和堅持之間糾結。 精神分析鼻祖弗洛伊德認為攻擊是人的基本驅力,和性驅力起駕并驅。人類的自我保存本能,為了自我保存,當資源匱乏的時候,人類需要利用攻擊性進行爭奪,千百年的經驗讓人類認識到攻擊可以為他們帶來物品、土地和財富,可以保護自己的財產和家人,可以為自己贏得聲望、地位和權力。從這個角度理解,人類天生具有攻擊性。 說的通俗一點,心理學鼓勵的攻擊性并不是要鼓勵我們去大發脾氣以及采取攻擊性的行為。心理學認為的攻擊性是當別人侵犯到我們自己的領域時,我們可以維護自己的領域。這對于我們的生存或者生活質量,是至關重要的。攻擊性往往被當同于暴力,不友好等一些大家排斥的概念。 對于和我們不同的意見,我們可以去溫和堅定的陳述自己的觀點,并不需要帶著敵意和怒氣。接一部分,回一部分,比如說:“這家餐廳是不錯(接一部分),可是我們最近都吃炒菜,不如今天換換口味,我們去試試燜鍋如何。”有時,其實你的提議反而使得別人眼前一亮。在工作上,我們也可以這樣和領導求援:“我也知道剛進來是需要吃點苦,可能您也想讓我多鍛煉(接一部分)。但我最近感覺工作量真的有點大,整個人感覺挺累的,其他同事也會給我安排一些他們需要緊急處理的事情。你看看能不能幫我看看怎么辦更好。” 我們實在是太害怕和別人發生沖突了,太擔心別人會怎么看自己。我們盡力壓抑自己的感受,反而內心的情緒越壓越多。回顧成長經歷,往往可以在原生家庭里面可以找到比較嚴厲控制的父母。小時候一旦表達不同意見,往往會得到批評數落甚至嘲笑。這種氛圍,長年累月的積累,我們就形成了一些信念:去表達自己的想法是危險的。我們甚至反感父母的那種特別傷人的攻擊性,進而把正常維護自己的攻擊性也當成是一種必須堅決予以抹殺的本質。 不管作為男人女人,我們都需要一些攻擊性,當別人侵犯到自己的領域時,我們可以溫和而堅定的去陳述自己的看法,捍衛自己的權益。 ?

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為什么他看起來快樂,卻受到抑郁的困擾? | 微笑抑郁專題

我們一起去探望得了抑郁癥的朋友,那是一個很好看的女孩,說話的時候一直在微笑,雖然聲音有點緊張,但看起來非常友善,也沒有那種抑郁癥普遍會有的情緒低落和壓抑感。 ? 在我們都以為她已經有所好轉,為她感到高興的時候,有一個朋友問說:“那你現在有什么想做的事情嗎?” ? 女孩笑了笑說:“我只是想死啊。”? ? 我們愣了一下,她接著說:“我現在活著是因為我覺得媽媽為了我的病,犧牲了那么多,如果我不好好對待自己,太對不起媽媽了。但我真的覺得活著太累了,太沒意思了。我真的想死,我的愿望就是可以去死。” ? 后來她媽媽跟我們說:“醫生說她是“微笑抑郁”,因為隱藏的太好了,所以直到她已經自殘了7、8次之后,我們才發現。” ? “你們看到的那個微笑的背后,是認為自己已經無藥可救的絕望。” ? 什么是“微笑抑郁”?? 微笑抑郁是一種非典型的抑郁表現形式,他們在別人面前表現的很開心,甚至很有幽默感,但在微笑和樂觀的面具背后,卻充滿了無價值、殘缺和絕望感。就像是很多人在朋友中很愛逗別人開心,但當自己一個人的時候卻常常感到悲傷一樣。 ?? 美國精神障礙診斷與統計手冊第五版(DSM-VI)中,抑郁癥的診斷標準包括持續性的心境低落,對所有活動失去興趣、喪失愉悅感、活動減少、體重明顯增加或減輕,失眠或睡眠過多,幾乎每天都感到疲倦或精力不足,反復想到死亡等等。 DSM-VI 所描述的這種每天很悲觀、很難過、社會功能喪失的人似乎才是我們想象中典型的抑郁癥,但并非所有人的抑郁表現都是相同的,“微笑抑郁”者確實有很多抑郁的癥狀,但與典型抑郁癥不同的是,微笑抑郁者可能看起來有很好的社交能力,他們很友善,甚至是一個團體中“開心果”一樣的存在。 因此,當這些微笑抑郁者最終選擇以自殺結束自己的痛苦時,家人和朋友往往會非常震驚、難以置信。 一位微笑抑郁者曾感嘆:“自打學會了微笑,表情和心情就再也沒有關系了。” ? 微笑抑郁究竟有多危險? 抑郁的情緒和感受并不會因為你的忽略或是掩飾而消失,事實上,微笑抑郁者在嘗試用微笑去隱藏、逃避抑郁的同時,也在“喂養”它,抑郁的情緒會變得越來越嚴重,也許有一天,它會以更強大、丑陋的面目重現,淹沒你所有的希望。 “假笑”其實是非常累和難以維持的,微笑抑郁者有時會因為自己不能“完美”的隱藏自己的悲傷、不能給他們見到的每個人一張快樂的笑臉而感到強烈的負面體驗,而這些煩躁、疲勞、悲傷和緊張等負面情緒,早晚會找到一個可以宣泄的出口。 此外,我們很難察覺到那些微笑著的、開朗的人,同時也是抑郁和絕望的。心理治療師Jack Anderson在談到微笑抑郁的危險性時說:“微笑抑郁者比典型抑郁者的不確定性高很多,當他們微笑著感謝你的幫助,說自己有所好轉的同時,可能已經在心中決定要自殺了,這才是微笑抑郁危險的地方。” ? 什么樣的人可能表現出微笑抑郁? 內向者:他們更容易發現自身抑郁的問題存在,卻很難去和別人談論自己的情緒。所以常常在別人問“你還好嗎?”的時候,只能回答出“我沒事啊,挺好的。” 完美主義者:他們對自己要求過多,認為自己不能在任何生活領域內失敗,因此也會更容易用微笑和強裝的樂觀來隱藏自身的抑郁。 幽默者:這些幽默的人已經習慣了在別人面前笑,或是引人發笑,似乎”幽默、樂觀“成了他們的標簽,他們不愿意去承認和表達自己的情緒,因為他們認為那是一種軟弱。更讓人難過的是,很多幽默的人被別人認為是“不會難過”的。 就像是《小丑》里寫的那樣:“掌聲在歡呼之中響起,眼淚已涌在笑容里,啟幕時歡樂送到你眼前,落幕時孤獨留給自己。” ? ? 為什么要把抑郁藏起來? 研究顯示約71%受抑郁困擾的人試圖隱藏自身病情,原因可能有很多種,但總的來說,微笑抑郁者的笑容像是一種防御機制,微笑不再是快樂時的自然流露,而是對內心悲傷的掩飾和否認。 ? 微笑抑郁者對自身的問題感到羞恥 難以否認的是,人們依然認為有心理問題是很羞恥的一件事,微笑抑郁者不愿讓別人知道自己的抑郁,尤其是抑郁被認為是缺乏意志和“脆弱”的象征,帶有這種偏見的微笑抑郁者會努力隱藏自身的情況,避免社會和別人的指指點點,維護自己的形象。 拒絕承認自身抑郁 很多微笑抑郁者不愿意面對自己的“抑郁”,而是期待著抑郁可以自己消失。在這種情況下,他們會拒絕承認抑郁,甚至用微笑來自我肯定,試圖告訴自己“你看,抑郁也沒那么壞,我感覺挺好的啊,我還能笑得出來。” 不愿成為別人的負擔。 一些微笑抑郁者非常害怕麻煩別人,尤其是自己愛的人。他們希望能自己解決問題,不想讓自己成為別人的負擔。 “我還好啊,我沒事啊,我不想麻煩你們。” ? ? 其實可以悲傷的,你是可以悲傷的。 如果你發現身邊的家人和朋友正身處于微笑抑郁中,不要強迫他們告訴你他們的情況,這會讓他們更加封閉自己。 試著在他們身邊,讓他們覺得安全。不必誘導他們說出他們心中的想法,而是讓他們知道,當他愿意談話的時候,你會愿意不加評判地聽。讓他知道你會尊重他的感受,提供一段支持性的關系,并永遠鼓勵他們尋求專業的幫助。 而如果你自己就是一個微笑抑郁者,希望微笑著抑郁著的你能明白,消極情緒不會自己消失,隱藏和逃避它不會解決問題,你是可以悲傷的。 當你自己無法解決時,要勇敢的去尋求專業的心理幫助,可能你擔心沒人愿意看到那個抑郁、悲傷的你,可能認為沒人會在意,或者那是種“不好”的表現。 去尋求心理咨詢師的幫助吧,給咨詢師也給自己一個機會,嘗試去表達自己的抑郁,可能你會發現就算是低落的、悲傷的、難過的你,也可以被尊重、被討論、被關照。 ? ? 其實是可以悲傷的,你是可以悲傷的。 ? ? 我們篩選出了幾位擅長處理“微笑抑郁”的咨詢師,如果你或你的家人和朋友需要專業的幫助,他們可以幫到你。 點擊咨詢師頭像,即可查看咨詢師更多信息&預約方式: ? TA說: 抑郁的感覺就像沉入水里,世俗的快樂在水面,完全進不到自己心里。看著它們離自己越來越遠,情緒還在down、down、down,自己拿自己毫無辦法。很多人都替你著急,想拉你出來,道理、愛的威脅、甚至怒罵。你笑笑搖搖頭,不再說自己的痛苦。 作為咨詢師,我無法拉你。因為這抑郁之力是生命重新在洗牌、是一股重整自我的力量。我愿意陪你一起,往下沉。這種感覺不好受,但我們一起遵循這力,看看它要帶我們去哪里,告訴我們什么大秘密。這個過程痛苦、煎熬,但不會孤單 —— 你知道,有時讓人絕望的不是痛苦,而是只有我一人痛苦。我們一起去面對、探索,你會一點點體會到它的價值。沒有白白走的路,每一步都算數。 TA說: 我相信,每個人都有無限的潛力,也應該創造出自己的存在意義。 ? 身為一位心理咨詢師及催眠治療師,我的工作就是協助您找回自己內在豐沛的資源與智慧,達成您想要的目標。無論這目標是很具體的想要減輕身心不適也好、是很廣大抽象的追尋生命的意義也好,我都會認真看待、與您一起解決與探討。 ? TA說: 有一位來訪者曾經跟我說:我實在并不需要通過追求完美來讓自己感到快樂。 ? 每個人都有一條生命的脈絡和基本命題,這便是他創造意義,重新發現自我的立足點。 ? 咨詢首先是人際關系的一種,這種有保護、更安全、可信任的關系,使原先不能被理解的部分會被照見,并通過我們雙方的互動來修復。一起穿越層層的創傷,找回愛的隱流和源頭。萬物皆有裂痕,那正是光照進來的地方。 TA說: 微笑型抑郁者有一個內心的聲音:我是完美的、不應該被打敗的,寧可獨自咽吞內心的悲苦和孤獨,也不能輸掉人前的堅強與能干。傾訴是懦弱的表現,即便知道微笑只是一副虛假的面具,也要體面地戴下去。 接待這一類型的來訪,首先我會建議其家人協助前往醫院診斷并督促穩定服藥。作為咨詢師,我會以真誠和耐心的態度與你建立信任關系,借助正念冥想等技術陪伴你安全地靠近其內心隱秘和幽暗的那一部分,逐漸消除其病恥感,幫助你接納和面對真實的自己。 TA說: 開始心理咨詢的你可能需要極大的勇氣,我在這里也期待和你相遇。 ? 咨詢的過程可能會有理解、信任、可能會有傷感、羞愧,可能會有懷疑、擔心,可能會有溫暖、喜悅,我們來共同付出努力,減少往日的束縛和痛苦,更多地感受到生命美好。 TA說: 在這個世界上,我們不知道什么是我們不知道的。這并非是因為我們缺乏經驗,而是因為我們缺乏一種復雜的方式來理解那些被我們所經驗到的內容。 ? 這也許即令人泄氣也令人鼓舞。泄氣是因為它意味著我們缺乏理解,鼓舞是因為它意味著無論我們人生旅程在哪個位置,我們都有機會,變得更加富有智慧。 ? 希望在咨詢室中,我們能夠慢慢的放棄在外面世界中所使用的防御,兩顆心真誠的碰撞。一個人之所以有心里痛苦,恰恰是因為外在環境太艱辛,在使用一種自己覺得安全的模式保護自己。我會關注在咨詢室安全的環境下,當下的關系,當下的力量。 TA說: 有趣的逗比,也有可能是抑郁癥的患者。我們不能以一個人開心或不開心來判斷Ta是否抑郁。抑郁癥不是單純的“心情不好”,是一種疾病,它的誘因,是生物、心理和社會這三大因素的協同作用。 ? 作為咨詢師,我會整合動力性精神分析和認知治療,為你提供個體化的咨詢。通過傾聽和陪伴,嘗試理解你的困境,包容你的情緒,理解這些情緒以及情緒背后的思維模式,并多次反饋給你。與你一起重新建構困境的新視角以及累積處理自己情緒的能力。 ? ? ? - 點擊瀏覽更多咨詢師 - 簡單心理公眾號(janelee1231) 原創文章歸簡單心理版權所有 任何組織,機構和個人不得擅自轉載和二次修改 轉載請聯系:[email protected]

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我的焦慮嚴重嗎? | 簡單課堂·03期

焦慮是人類必不可少的一種情緒,但是過度焦慮似乎也逐漸成為我們生活中特別常見的一種“現代病”,那么正常的焦慮和焦慮障礙有什么樣的區別?哪些是我們常常已經罹患但卻忽視了的焦慮障礙?如果感覺自己的焦慮水平是比較高的,怎么去評估自己的焦慮是否達到了障礙的水平呢?高焦慮有哪些自助的辦法?焦慮障礙的推薦治療方法有哪些? 一、正常焦慮與病理焦慮的區別 二、焦慮障礙的種類 三、自我評估焦慮水平的方法 四、高焦慮的自助辦法 五、實證研究支持的焦慮障礙的治療方法

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如何跟負面情緒相處? | 允許自己有負面情緒比想盡辦法走出負面情緒更重要

最近很多人問我關于情緒的問題,有的人會問我怎么控制我的情緒。說起情緒,大家想控制的肯定是自己的負面情緒,很少有人會有疑問該怎么控制自己積極正向的情緒吧。 ? 在說負面情緒之前我想請大家先跟我做兩個動作:(如果你旁邊有小伙伴,你們可以一起完成,如果沒有就用自己的左手和右手吧。) ? 首先,舉起一只手,握成拳頭,緊緊地握住。 小伙伴舉起一只手,用掌心去接觸拳頭。 感受一下這個狀態。 ? 接下來,還是舉起一只手握緊拳頭, 小伙伴的手此時從下面輕輕托舉起這個拳頭。 用心感受一下這個過程。 ? 好的,兩個動作做完了,不知道大家有什么感受呢? ? 其實,第一個動作我沒有要求手掌去推拳頭,但大部分人在進行這個動作的時候,當手掌接觸到拳頭的時候會自然用力,變成了手掌和拳頭的互相推動,而兩個的力量會越來越強。而第二種方式,當手掌去輕輕的托舉拳頭時,拳頭會自然的放松。這個狀態下你想握緊拳頭需要花很大的力氣,而且如果托舉的手掌輕輕安撫一下,你的拳頭還是會不自覺的放松下來。 ? 好了,到了這里如果那個握緊的拳頭就代表你的負面情緒,你領悟到了什么呢? ? 是的,當你選擇去對抗你的負面情緒時,你的負面情緒力量反而會更加強大,而如果你接納你的負面情緒,甚至可以安撫你的負面情緒時,你的負面情緒反而溫順了下來。 一、接納你的負面情緒 ? 很長時間以來,我們談負面情緒色變,在很多人眼里,負面情緒猛于虎也。太多的人總想著該如何控制負面情緒,怎么快速走出負面情緒等等。但今天,我要給負面情緒代言,聊聊你們總是去對抗的負面情緒。 ? 記得我有一次跟一個幼兒園的小男孩聊天,小男孩問我: “老師,我是不是很無能,我們老師說了,男子漢不能害怕,可是我還是會害怕。” 看著小男孩的樣子,我只是輕輕的告訴他: “你當然可以害怕了,有時候害怕會保護你的,你想想如果你看見旁邊的深溝不會害怕的話,你就會掉下下去傷到自己啊,所以,你會害怕是很正常的,老師也會害怕。” 小男孩頓時高興了起來,他的一句話我記憶很深刻, “太好了,原來我也可以害怕。” ? 多少時候,我們被教育,男兒有淚不輕彈,哭就代表脆弱等等。太多太多時候我們不允許自己有負面情緒,負面情緒來了,我們想盡一切辦法想從里面逃脫出來,想盡快高興起來。 可其實你知道嗎?允許自己有負面情緒比想盡辦法走出負面情緒更重要! ? 失戀的時候,我們多么痛,我們那么傷心,我們會氣憤,會委屈,我們需要的就是大哭一場。 你知道嗎這很正常,我們是人類,我們有負面情緒,我們會傷心,失望,痛苦,生氣,悲哀,這很正常。 不要再跟自己說,不許哭,不許傷心,不許難過,自己哭的時候不要再罵自己軟弱無能,看不起自己了。 就好好跟自己說一聲,我會傷心很正常,想哭就大哭一場吧! ? 考試失敗的時候,被領導責罵的時候,親人去世的時候,被冤枉的時候,等等,你都可以產生負面情緒。 當你允許自己可以生氣,可以委屈,可以傷心,可以低落的時候,你的負面情緒反而會慢慢放松,你不去對抗自己的負面情緒,你負面情緒的力量就不會越來越強大。 所以允許自己吧,允許自己有負面的情緒,允許自己在遇到不開心的時候不開心,遇到生氣的時候生氣。就告訴自己:“恩,遇到這樣的事情我會生氣很正常。”(作者:吳靜) 二、如何應對負面情緒? ? 說到這里,也許有的人會非常的擔心,我允許自己呆在負面情緒里?那我要是一直走不出來這個負面情緒,一直是這個狀態可怎么辦? 我們都知道有個例子是讓你不要去想藍色的大象,越是強迫自己不要去想藍色的大象,這頭藍色的大象在你腦子里越是揮之不去,你越是用大的力氣強迫自己不去想,你產生的印象越是深刻。 而此時如果你允許自己去想,好的,我就去想想那頭藍色的大象。你可以試驗一下,過不了幾分鐘我們的注意力就會自己跑掉,這跟注意力的保持時間是有關系的。 如果你的負面情緒不是癥狀引起的,比如抑郁癥這樣的需要藥物治療,僅僅是負面情緒,那么你不會一直陷在負面情緒里不出來,相反,你越是對抗想要早點出來,你反而在負面情緒里的時間會越長。 ? 其實,我們一直都在想怎么逃出負面情緒,怎么擺脫負面情緒的控制,怎么再也不產生這樣那樣的負面情緒,可是你想過嗎?你的負面情緒有時候是有積極作用的。 ? 像前面的那個小男孩,起碼,你的害怕和恐懼對你有時候是一種保護,我們不能將負面情緒一棍子打死,那樣負面情緒死的真的很冤枉。 ? 三、了解負面情緒的積極意義 ? 我在課上的時候給大家布置過這樣的頭腦風暴,負面情緒到底對我們有哪些好處?學員們碰撞出來的火花非常之多,每個組僅僅針對一個負面情緒就至少寫出了十幾條好處。如果你感興趣不妨找來紙筆自己列一下。 例如,恐懼會保護我們不受傷害,焦慮會敦促我們上進,傷心會讓我們學會珍惜,生氣會讓我們明白自己的底線等等。 ? 其實,還有最重要的一點,負面情緒才是你心靈成長的契機! ? 回想一下,多少時候你的成熟是建立在痛苦之上的? 小的時候,你學習走路,是克服了對摔倒的恐懼和痛哭才真正站了起來; 上學的時候,是克服了多少次對考試的焦慮,不斷調整你才能取得好的成績; 戀愛的時候,經歷了分手的痛哭,你才明白如何去愛; 甚至股市中,你經歷過股市跌破的傷心才不會選擇縱身一躍。 就像我朋友的一句玩笑話:“我已經習慣了。”其實不是習慣,而是在這些的負面情緒里你獲得了成長。 ? 我曾經做過一個案例: 一對夫妻,總是吵架,日子似乎過不下去了。咨詢過很多次才發現,原來妻子內心中有個模式,總覺得自己不夠好,可丈夫偏偏是一個喜歡提意見的人。 他們的相處就是妻子遇到問題的時候,丈夫總愛告訴她應該如何如何去做,而妻子潛意識獲得的信息卻是:丈夫嫌棄我做的不好,我也知道我做的不夠好,我好難過。 妻子潛意識對自己就非常不滿意,而丈夫提意見的行為正好觸發妻子不滿意的按鈕,妻子對自己的不滿意外化所表現出來的是憤怒,是對丈夫大聲的指責。 而丈夫遇到指責內心產生委屈,外化的行為同樣也是憤怒,于是兩人就爭吵了起來。他們都不知道這其中發生了什么。 而我們一起的工作也是從兩人的憤怒中逐漸挖掘才發現了這樣的模式。 這里的負面情緒就是一條線索,順著這條線索才能找到問題的根源,當兩個人都知道對方的爭吵是源自于什么的時候就不再會為這件事情苦惱。 ? 所以,你遇到什么樣的事情產生什么樣的負面情緒,這些本身都是有意義的。如果你想成長,你希望以后相同的情景不再產生相同的負面情緒,要做的是正視自己的負面情緒,觀察自己什么情況下產生負面情緒,思考自己的負面情緒,也許幾次之后你會發現,這樣的負面情緒背后是你怎樣的心結,當你知道和了解的時候你就成長了。而著急的跳出這個情緒只能讓你下次遇到同樣情景或問題時產生同樣的負面情緒,周而復始,也許有一天你真的“習慣”了,而這里的習慣是你失望了。 ? 任何事情都是雙刃劍,負面情緒也不例外,當利用好的時候負面情緒會幫助你成長。如果我們只是看到負面情緒鋒利的傷人的一面,唯恐避之不及,那也就錯過了拿起這把鋒利的長劍斬向問題的一面。 ? 能夠利用負面情緒這把劍的首要條件是你能夠拿起它,接納你的負面情緒就是你拿起它的前提,觀察和思考自己的負面情緒就是揮劍的過程,而使用的熟練與否就是能否真正解決問題的關鍵。 既然如此,開始練劍吧,祝你早日成為一流的劍客。

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