在咨詢中感受你的感受

*更新說明: 本欄目目前在app內已經停止更新。 BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第二十-二十二章:在咨詢中感受你的感受 在前幾章中也有提到,咨詢師要能夠使用自己的感受作為咨詢的材料。因為在咨詢室中,咨詢師感受到的來訪者帶來的情感,往往可能是生活中,來訪者帶給其他人的。 同時,也有人說,在咨詢室里面,咨詢師要有第三只眼。意思是,咨詢師一方面能夠體驗咨詢師在咨詢中的情感和情緒是什么,另一方面能觀察和思考兩個人的關系在發生著什么。 歐文·亞隆在二十章提到,這也是治療師自己要進行私人治療的原因,因為治療師需要在治療中需要區分哪些感受來自來訪者,而哪些則來自自身,從而能夠更準確地給予來訪者反饋。 在此基礎上,歐文·亞隆繼續講到:咨詢師使用什么語言,在什么時間節點反饋給來訪者是非常重要的。“治療師必須學會以一種關懷的和可接受的方式進行評論。”“通常,當涉及到的是深層次的情感時,最好等到情感的高潮退去,防御消失的時候開始分析。”(歐文·亞隆)

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人們為什么會沉浸于回憶過去?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi,歡迎收聽簡單心理Psycast~ 你喜歡回憶過去嗎? 回憶的捍衛者和反對者們常常打得不可開交, 捍衛者們認為回憶總有一種魅力,回憶里已故的爺爺做飯是最好吃的;小時候的友誼是最單純的; 童年看過的動畫片玩過的游戲,都是經典,比現在小孩兒喜歡的那些,高到不知道哪里去了…… 而反對者則說:世界一直是糟糟的樣子,只不過那時候你單純,感官都還沒打開,再爛的劇都能津津有味追下去。有些人那時候行,現在不行了。有些人那時候在,現在不在了,這都加重了你的錯覺。 現在的你復雜、多疑、挑剔、你本能地抗拒,經常不高興,因為你知道的多了。 所以,今天我們就想跟你聊聊,我們為什么會喜歡回憶過去?以及,回憶真的有那么美好嗎?

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為什么“別去想它”是行不通的?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi,歡迎收聽簡單心理Psycast~ 各位聽眾~試著告訴自己,不要去想北極熊,然后你就會發現,接下來的每分每秒,你的腦海中都會浮現出那頭北極熊。” 你有沒有過像這樣去壓抑自己心中所想的時刻? 可能是不希望自己陷入抑郁或焦慮的情緒,不斷告訴自己“不要再這樣消沉了”;可能是癡迷于某個人,忍著不要給對方發消息,時間全花在了輸入和刪除上;還可能是定下了又一個節食計劃,晚上拼命克制自己不要吃夜宵,遠離冰箱八百米。

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在找對象這件事上,當然是同性相吸啊

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 hi ~ 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 你知道,單身狗們聚在一起,是非常樂意暢想“理想中的Ta”的。 我問過很多朋友“你想找什么樣的?”,基本上答案可以分為兩類。 有的說喜歡和自己相似的人,比如一個比較內向的朋友,希望能找到和他一樣內向的女朋友,兩個人安安靜靜的多美好。 也有人喜歡和自己完全相反的人,另一個內向的朋友,就希望找一個開朗的人,希望對方能讓自己稍微外向起來 聽起來都有道理。 在找對象這事上,有的人覺得同性相吸,相似的人在一起比較舒服;有的覺得異性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你覺得呢?

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被人冤枉怎么辦?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 hi ~ 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 《奇葩說》有一期的辯題講的是:被冤枉和誤會的時候要不要澄清?印象最深的是黃執中說的那種“被冤枉的感受”:就好像胸口想要有吐血的感覺。 我至今記得,小學的時候,有個同學被認為偷了同桌的筆,幾個星期后才有人發現是冤枉了人。 但當時,班主任點著這個同學的腦門罵他“小偷”、“賊”。他百口莫辯,一邊哭一邊渾身發抖。 沒有一個人站出來為他說話,十多年后那個同學再跟我說起這件事時,依舊很憤怒,他說:“我這輩子,最討厭被人冤枉了。” 莫名其妙就背了口黑鍋,這位同學就是我們所說的“替罪羊”,今天我們就來聊聊被冤枉和替罪羊,也就是我們說的丟黑鍋和背黑鍋。

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“那個笑容背后是無法抑制的悲傷”

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 hi ~ 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 小編某天和朋友一起去探望了一個患抑郁癥的朋友,那是一個很好看的女孩,說話的時候一直在微笑,雖然聲音有點緊張,但看起來非常友善,也沒有那種抑郁癥普遍會有的情緒低落和壓抑感。 在我們都以為她已經有所好轉,為她感到高興的時候,有一個朋友問說:“那你現在有什么想做的事情嗎?”女孩笑了笑說:“我只是想死啊。” 我們愣了一下,她接著說:“我現在活著是因為我覺得媽媽為了我的病,犧牲了那么多,如果我不好好對待自己,太對不起媽媽了。但我真的覺得活著太累了,太沒意思了。我真的想死,我的愿望就是可以去死。” 后來她媽媽跟我們說:“醫生說她是“微笑型抑郁”,因為隱藏的太好了,所以直到她已經自殘了7、8次之后,我們才發現。” 其實在她微笑的背后,是認為自己已經無藥可救的絕望。 本期我們就來聊聊“微笑型抑郁”。

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被嫌棄的邊緣型人格的一生

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi ~ 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 一個朋友和我們講了她鬧心的男友,她的男朋友是個情緒反復無常的人,對她忽冷忽熱,而且特容易無緣無故發火。 他們的異地戀經歷了無數個吵架分手和好的循環。她對我說:“我真的受夠他了,這次一定要分手。” 可是男友一個電話打來,崩潰地對她說:“我把腿摔斷了,現在我只有一個人,真的很害怕,我真的很需要你。” 她不忍心,于是飛到美國,等她出了機場見到男友的時候,男友健全的雙腿往地上一跪,對她說:“求求你別離開我。” 每每我這個朋友跟我抱怨她男友的時候,我腦中浮現的幾個字愈加清晰,那就是「邊緣型人格」。 ?

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產后抑郁是矯情嗎?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi,歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 小編的朋友23歲,已經是一個母親了,她偶爾也在朋友圈曬曬孩子,我們都認為她現在應該過得幸福美滿,但有一天她跟我說,她曾不止一次幻想過自己和孩子的死亡。 她說:“我看著他爬上椅子,再爬上窗臺,踮著腳去夠窗戶把手,一副無知無畏的樣子。我在三五步開外的地方站著,沒有阻止。那一刻,我期待發生點什么。我甚至想象他掉下來該摔在哪,哭多長時間才會沒了聲,那么我的生活就能回到過去。” “有一次我想過買一個小冰柜,給孩子存上幾個月的冷凍奶,然后就一刀捅死自己一了百了。” 聽完這些,我意識到朋友可能陷入了產后抑郁的情緒中,但好在情況沒有那么嚴重,后來在她丈夫和家人的陪伴下,很快她就走出了陰霾。 可并不是所有人都像她這么幸運。 今天我們想和你談談“產后抑郁”。

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愛有五種語言,你在說哪種?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi ~ 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 我們經常會聽到這樣的說法:“如果對方真的愛你,Ta就該很貼心,知道你想要什么,會努力滿足你的需要……”。似乎做不到這些,就成了不夠愛甚至不愛的證明。 ? 在故事里,也會經常看到被描繪的完美戀人,ta仿佛有讀心術一樣地滿足對方的一切需求,在對方最需要Ta的時候以最恰當的方式出現,說出最貼心的臺詞。 ? 然而現實世界中,我們對于愛的需求,真的可以像故事里那樣,被心上人恰好滿足嗎? 我們對于愛的表達,又真的能恰好是對方想要的嗎?今天我們就來聊一聊“愛的表達”這件事。

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讓人窩火卻又不好指責

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi, 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 回想一下學生時代,你在某個課程的小組作業中有沒有過這樣的的經歷: 小組開會的時候,有的人一開始表現得很合作,對于布置給Ta的任務都欣然接受。但是之后的小組討論卻總是遲到,或者干脆找借口不來參加。做事情拖拖拉拉,交上來的東西也是隨便湊合出來的。 你可能感到特別窩火,會覺得對方有點當人一面背人一面,但最后也只能認命的幫Ta把剩下的東西做完。 面對這種情況時,我們常常說這個人「不靠譜」,但其實你可能是在遭受“被動攻擊”。

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為什么盡力討好,卻都沒有回報?

Hi,歡迎收聽簡單心理Psycast~ 一位朋友跟我們說,以前她接觸一群新的人的時候,都會忍不住去想,這些人會不會喜歡自己?要怎么才能讓他們接納自己? 這個朋友人超級好,總是努力讓身邊的人都開心,讓大家都喜歡他。無論你有什么事情請他幫忙,他都不會拒絕,甚至經常會因為幫別人而耽誤自己的事情。 后來這個朋友很坦誠地說,他只是習慣性的討好別人。曾經的他是一個討好者。

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同情自己就意味著給自己開脫嗎?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 ? Hi, 歡迎收聽簡單心理Psycast。 村上春樹在《挪威的森林》中說:“永遠不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾當”。 這一句話被很多人奉為經典。在他們看來,面對苦難和挫折時,同情自己就意味著回避現實、逃避責任、降低標準和自我放縱。同情自己就會讓自己搞砸一切。 但同情自己真的就意味著在給自己開脫嗎?真的永遠都不要同情自己嗎? 也許恰恰相反,我們每個人都需要學會“自我同情”。

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有一件事,越努力就越做不好

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 ? Hi,歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 這件越努力就越做不好的事情,就是養孩子。 很多媽媽或是即將成為媽媽的女性,都特別希望自己能夠完美地勝任“媽媽”這個角色,成為一個無所不能的母親。 她們希望通過自己的努力,讓孩子能夠不生病、不受任何傷害、學習好、興趣愛好廣泛、性格好、健康完美地成長。 因為她們有一個迷思,就是只有成為完美的母親,才能養好孩子。 那么,完美母親就能養出完美的孩子嗎?

15305 參與

在愛情里,誰先認真就輸了嗎?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi,歡迎收聽簡單心理Psycast~ 在簡單心理與北大一起準備《2016心理健康報告》時,對1291名來訪者進行了調查,其中49%的來訪者說自己正在被婚姻、戀愛等親密關系問題所困擾。 當人們在親密關系中抱怨“對方不夠愛自己”的時候,其實常常抱怨的是下面這些情況: 比如在這段關系中付出了太多,卻得不到回報。 或是總覺得我愛Ta多于Ta愛我,覺得Ta根本不在乎我們的關系。 還有人說,對方從來不承諾任何事情。 如果你也有所同感,那么你有可能處在一段承諾不對等的親密關系中。

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為什么有些人戀愛一不合適就分手?

Hi,歡迎收聽簡單心理psycast~ 你自己或是身邊的朋友,有沒有那種不談戀愛會死的人? 他們的男/女朋友好像就沒斷過,永遠處于戀愛中。就像抽煙的人有煙癮一樣,我們管這種不談戀愛會死的狀態,叫做「愛情成癮」。 愛情成癮其實是親密關系問題的一種,標志性的行為是“無止境地尋找完美的伴侶”,他們相信自己愛情的一次次失敗,都是因為一直沒遇到“對的人”。 所以會不斷的從一段關系跳到下一段關系中,從不間斷,好像沒有愛情,自己的生活就喪失了意義。

14275 參與

為什么有些人只接受愛而不愿意付出

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi, 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 一個朋友告訴我,她覺得男朋友好像從來沒有愛過自己。 她對男朋友非常好,但男朋友卻從來沒有過任何表示。 不僅從來沒有給她送過禮物,甚至沒有主動做出過 任何表達愛意的舉動。 除了女朋友這個頭銜,她完全感受不到自己是在和他交往。 那么,今天我們來聊一聊,為什么有些人只接受愛,卻不愿意付出愛。

15051 參與

為什么我們總是在等別人主動?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 常常看到有人在社交軟件的簡介中寫:“如果你主動一點,我們就會有故事”,或是直接寫“我很懶,非常被動”。 他們都在心里默默認同著一句話:如果對方想理我的話,Ta應該會主動聯系我的吧。 然而這些人從不主動say hi,而只是一遍又一遍的看著通訊錄里躺著的百八十個好友,一遍又一遍的錯過。 今天Psycast我們就來談一談,為什么我們總是在等別人主動?

17405 參與

一種浪費時間的新方法

拖延癥已經成為一種時代病,相信很多人都有過那種deadline前一天,通宵趕出一篇報告/論文的經歷。你不拖延,都不好意思跟人家打招呼。誰有本事大膽地說:“我沒有拖延癥!” 但不得不說,我就沒有。 我從來不拖延,只要有個什么事情就想立馬完成。因為我承受不了那種離deadline還有幾個小時但我卻什么都沒做的恐慌感,我會被這種焦慮所淹沒,根本無法進行任何有效工作。 更準確地說,我其實是把這種恐慌提前了,我在deadline前幾周甚至幾個月就有這樣的感覺。 拖延癥痛苦,提前癥更痛苦。今天我們就來聊聊 提前癥。

13883 參與

此時此地 Here and Now II

*更新說明: 本欄目目前在app內已經停止更新。 BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第十七-十九章:利用此時此地(here and now)II 歐文·亞隆在這幾章中繼續圍繞著“此時此地”展開討論。 如何在此時此地發現病人的重要問題? 當來訪者跟治療師講述一件咨詢之外的,或者過去的事情,治療師要能夠把它和當下他們兩人的關系做個聯結。這就有點像“連連看”的游戲,咨詢師需要知道哪些材料在此時此地是有用的。 那接下來如何使用這些此時此地的觀察呢? 簡單來說,當治療師看到了相似的東西,治療師要把這個情形反饋給來訪者,而不讓來訪者感覺到被批評、被指責,或者不重復他在生活中可能曾經經驗過的東西。 所以,咨詢也是通過這樣的過程,給了人一個契機,去理解自己行為想法背后的原因,去看到其他的選擇。

13042 參與

如何刪出一個美好的自己?

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 有這樣一個問題“為什么有些人會頻繁地刪朋友圈?”以下是一些高贊答案,大多是“金句”: 過了心情的保鮮期。 成長就是不斷認識到以前的自己是多么傻x的過程。 這一秒高貴冷艷的自己討厭上一秒愚昧矯情的自己。 對于這些答案我們不置可否。其實發/刪朋友圈這么簡單的事情,被冠以又是「裝x」,又是「矯情」的,大多是傾向于貶義。它隱含著一種被默認的觀念:老發朋友圈就是矯情自戀,不發朋友圈都是高貴冷艷。 但以下,我們并不想把 發朋友圈/微博/說說 這件事加以價值判斷。就單純地來討論一下,為什么有些人喜歡頻繁地發朋友圈,之后又頻繁刪掉?

15451 參與

此時此地 Here and Now I

*更新說明: 本欄目目前在app內已經停止更新。 BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第十四-十六章:利用此時此地(here and now)I “‘此時此地’是最主要的治療力量,也是治療師(和病人)最好的伙伴。”(歐文·亞隆) 什么是此時此地?為什么要利用此時此地呢? 歐文·亞隆認為,咨詢的情景多半是一個微縮的社會,來訪者在社會中是怎么對待他人的,多半也會在咨詢中呈現出來。亞隆在書里,簡里里在播客中,分別分享了一些咨詢中的小故事。 而對于咨詢師來說,當來訪者不斷和你討論別人、過去、未來或者咨詢之外的東西,咨詢師需要帶回到現在你們倆的關系里,這樣才能幫助來訪者更好地去理解,他是如何理解這些現實情境的。

12363 參與

有一種不好看,叫我覺得自己不好看

Hi, 歡迎收聽簡單心理PsyCast~ 可能很多人都像我一樣,永遠對自己的臉或是身材有不滿意的地方。 比如覺得自己腿型不好看,所以不敢穿緊身牛仔褲,覺得自己手臂上肉多,不敢穿吊帶裙,約會或面試前打扮2個小時,還是擔心自己看起來很糟糕;出于對身材的不自信,也很少有全身照。 所以人們常說,現代人就是持續性節食,間歇自卑,永遠對自己的身體形象不滿意,而所有人都似乎對此習以為常。 我們常常能聽到有人說自己腿太粗了,黑眼圈太重了,卻幾乎沒聽到有人說過:“我感覺現在的我挺好的。” 今天我們就想聊一聊“身體形象不滿”。

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不要為了努力而努力

之前在微博上看到某大V評論區這樣一個回復: “很多人覺得自己活的太累,實際上可能是因為他們太閑了,人是不能閑的,一閑就會想太多,就會感情泛濫。所謂矯情屁事多,空虛寂寞冷,都是因為懶散墮落閑。” 我震驚了,從什么時候開始,人們對于「閑著」的恐懼和不接受已經嚴重到這個程度了。我們把「不努力」等同于懶散墮落,一個所謂優秀品質的缺失,被當做了弱點和甚至原罪。 成年早期的人們,「努力奮斗」成了生活的全部。甚至人們還會用“比你聰明的人還比你努力”的雞湯來激勵自己。 被這種“努力”的雞湯喂養著,現在我們的努力可能不是出于我要追求某個目標,而是純粹的為了努力而努力,或者說,我們也許是努力成癮了。 今天Psycast,我們就來聊聊努力成癮。

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以憤怒和疏離來表達愛意

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 小編的一個朋友常常和自己的男友吵架,但其實與其說是吵架,不如說是她自己很生氣,男友卻一頭霧水。 他們最常吵架的的點就是關于“微信秒回”這件事,朋友說自己也很矛盾,每次給男友發信息,超過3分鐘沒回復就會很生氣和焦慮。 就算后來男友回復了,甚至解釋了理由,她還是會故意晾著男友,很長時間都不理他,同時希望男友能主動發現自己為什么生氣,然后來哄哄自己。 她男友常常覺得很困惑,有時感覺到氣氛有點不對,問她是不是生氣了,她只會很冷漠的回復:“沒有啊。” 類似的事情發生的次數多了,男友每次都在心里嘀咕著:“我又哪招你了…” 在男友心里,小編的朋友變成了一個極其傲嬌,占有欲強、會因為很小的事情就原地情緒爆炸的人。 后來小編和朋友聊了很久,發現她其實是把自己那些不安、害怕被拋棄、需要被關注和照顧的情緒,隱藏在了憤怒和焦慮之下。 而她自身的焦慮型依戀,很有可能是這些不恰當情緒表達行為的源頭。 本期Psycast,我們就一起來聊聊傲嬌的焦慮矛盾型依戀吧~

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微小的情境都是人生重大的隱喻

? BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第十三章:治療師有許多病人,病人只有一個治療師 歐文·亞隆提到,如果一個病人能夠問任何Ta們想問的問題,許多病人的問題會是:你曾經想到過我(治療師)嗎? 這其實表現了來訪者會對治療情境中的權利不對等性感到悲傷,正如本章標題所寫的那樣。 而這在咨詢中有什么作用?咨詢師可以如何來處理這種情況呢? 劇透: 不少朋友問片頭的音樂是什么呢?本集有揭曉哦~

12862 參與

Ta不喜歡你,但Ta喜歡被你喜歡

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 你是否經歷過或正在經歷這樣一段關系? 你喜歡Ta,但你們不是情侶。對方總是會回應你,也會和你出去玩,卻從不推進關系,回避一切可能意味著承諾的行為; 你在這段曖昧不清的關系中所投入的時間、精力和感情,遠遠超出你的想象。 當你試圖拉開與對方的距離、讓關系退回到讓自己感覺舒服的位置時,對方又會主動來聯絡你,給你一些希望,把你拉回Ta身邊。 但之后,對方卻又會回到一開始那種“曖昧聊天,絕不向前”的階段。 如果你曾經或是現在正處于這樣一個鬼打墻的階段而感到心塞不已的話,那你可能遇到了一個喜歡主動曖昧的人。

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咨詢師也會有自己的咨詢師

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第十二章:接受對治療師的個體治療 簡里里說,每當她和別人提起自己在見治療師的時候,對方的反應很多會是: “啊,你還有自己的咨詢師?”“你是不是也有什么病啊?你怎么給別人做咨詢?”等等。 你是不是也曾經產生過這樣的疑惑? 其實很多時候,這很有可能是咨詢師受訓的一部分,而且對來訪者是有好處的。 有句話說,咨詢師自己能走多遠,就能帶來訪者走多遠。 咨詢師接受個人治療,對咨詢師自己的人格成長,了解自己的盲點,以及認識自己面對來訪者的局限和優勢都是有幫助的。同時,站在來訪者的角度,Ta更能理解一段咨訪關系真正是怎么樣的。也許不坐在來訪者的椅子上,Ta不會知道咨詢師說的哪句話對來訪者的意義有多大,做的哪個行為產生了多大的影響。 “治療師最有價值的工具就是治療師自己。”(歐文·亞隆)

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“所有美好的事物,我都不配擁有”

Hi, 歡迎收聽簡單心理Psycast,今天想跟大家聊聊低自尊。 節目內容: 1.低自尊有什么表現? 2.是什么讓我的自尊變得這么低? 3.低自尊的我們,該怎么辦?

15786 參與

開始拒絕別人時,我才真的感到自由

全新播客系列「簡單心理PsyCast」開始更新啦 點擊 這里 收藏目錄,更快聽到最新播客哦 Hi, 歡迎收聽簡單心理Psycast! 我有一個朋友,他在脖子后面紋了一個 “ 不 ”字,我覺得超酷,問他為什么。 他說:“我就想在別人跟我提無禮要求的時候,可以翻個白眼然后轉身就走,用我的紋身拒絕他們!” 我們常常會遇到一些人很愛提非常過分的要求,比如和設計師說“幫我畫個logo吧,也不費什么事兒”,或是當你忙著復習的時候跟你說:“哎呀,別復習了,陪我出去逛街吧”。 每次遇到這種情況的時候,我們都會感覺很有壓力,不知道怎么去拒絕,其實這可能是因為你缺乏一個堅定的個人邊界。 所以今天我們就來聊聊拒絕別人和個人邊界。

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突破邊界的可為與不可為

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第十一章:治療性的行為,而非治療性的話語 “病人認為有幫助的時間通常是關系性的,經常會和治療師做出的在治療框架之外的行為或者一些表明治療師的堅持和關注的行為相關聯。”(歐文·亞隆) 每當開始一段咨訪關系,咨詢師和來訪者之間會有一定的設置。這些設置可能包括咨詢的時間、地點、收費、頻率等。 那么,設置是起什么作用的呢?設置是否可以突破?咨詢師又該如何來衡量呢?

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生命中的苦難,真值得我們感謝嗎?

Hi,歡迎收聽簡單心理PsyCast。 最近我常常聽到有人會對自己說:“我要感謝我生命中的那些苦難,它使我更加堅強。” 電視劇里也經常會有人刁難主角,讓主角吃了很多苦頭,最后洗白的時候說一句:“不經風雨怎么見彩虹?你受的這些苦都會是你人生寶貴的財富!” 這種“痛苦就是財富,我們應該感謝它”的論調被很多人接受和欣賞著,似乎覺得苦難是個好東西,是我們成長所必需的,甚至是值得追尋的。 柴靜曾經說:“痛苦是財富,這話是扯淡。痛苦就是痛苦,對痛苦的思考才是財富。” 今天我想跟大家聊聊,苦難真的是成長所必須的嗎?它值得追尋嗎?以及我們真的有必要去感謝苦難嗎?

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有什么事不能發微信啊,非要打電話?

Hi, 歡迎收聽簡單心理PSYCAST~ 有沒有和我一樣害怕和人打電話的人呀? 我問了一些朋友,發現很多人和我一樣,現在是能發微信絕對不打電話,能發文字絕對不發語音。 每次必須要給別人打電話之前,我就特別焦慮,老是拖延時間,或者請別人幫忙。就算是發語音我也會錄很多遍,發出去還要再自己聽一遍才安心。 每次別人跟我說,好的我給你打個電話聊一下這個事情的時候,我的內心都充滿了疑惑:“有什么事兒不能發微信說啊,一定要打電話嗎???” ? 可能打電話在一些人看來,是一件毫無難度的小事,但對于有些人,比如我來說,這種焦慮是真實存在的,而且非常令人害怕。1993年,英國受到電話恐懼困擾的人就已經高達250萬了。 今天我就想和你聊聊“電話恐懼”。

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量身度造的心理咨詢

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第十章:為每位病人創造不同的治療 “我試圖為每一位病人‘量身度造’治療,為每位病人尋找最好的治療方法。我認為,根據病人的特點不斷改進治療的過程,既不是治療的基本工作也不是治療的序曲,而是治療最核心的工作。”(歐文·亞隆) 事實上,能夠根據適當的情況而做出相應調整,對于很多事情、很多領域來說都是一種能力。

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即使是錯誤,也有被看見的需要

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第九章:承認你的錯誤 有一個小男孩,某天早晨起來看見自己的房間里有一條很小的小龍。但這小龍并不可怕,也很友善。他興奮地告訴媽媽,“我的房間里有一個小龍!”但是,媽媽說,“別瞎說,天下是沒有龍的。”這時,當小男孩回到房間,發現小龍已經變大了一點,可他只能當做沒有看到…… 這是峰哥在本期播客中分享的一個故事。 這個小龍就像是我們生活中、家庭中一些不被允許談及,抑制不去討論的東西,而后果可能會是看不見的創傷越長越大…… 在咨詢中,心理咨詢師也可能遇到類似的情況: “如果你犯了一個錯誤,承認你的錯誤。任何試圖掩蓋的努力總會造成更大的損失。 在某種程度上,病人能夠感受到你的所作所為并不符合你的真實想法,結果會對治療造成損害。而且,公開的承認錯誤對病人來說也塑造了很好的榜樣,同樣從另一個方面表明,病人對你來說是有意義的。”(歐文·亞隆) 沒有一段關系是完美無瑕的。不論是在咨詢關系中,還是生活中其他的關系里,“錯誤”也有被看到關注到的需要。 ?

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“我喜歡你,但你可千萬別喜歡我”

Hi, 我是簡里里,歡迎收聽簡單心理PSYCAST。 大家有聽過“性單戀”嗎? 性單戀的人總是討厭喜歡自己的人,如果對方跟自己表示好感,或是察覺出對方喜歡自己時,他們就會立刻生出一種厭惡之情,徹底的遠離對方。 你身邊有這樣的人嗎?或者你自己有沒有這種情況?

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每個來訪者都會觸動到咨詢師

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第八章:讓病人對治療師真正有意義起來 很多來訪者可能會有過這樣的想法: ? “咨詢師在咨詢之外會想到我嗎?”“我對咨詢師重要嗎?” 簡里里說,每一個來訪者都是重要的,每一個來訪者都會觸動到咨詢師。 對于一個在職業發展中的咨詢師來說,不允許自己有變化,不去探索自己,是不符合職業發展要求的。除了個人體驗(咨詢師見自己的咨詢師),在咨詢中,咨詢師也需要承認并允許自己是會被來訪者影響的。 那么,咨詢師在咨詢中要不要坦白自己的感受?能不能做自我暴露呢? 歐文·亞隆在本章,甚至本書中都在強調,不要吝惜讓來訪者看到你是一個真實的人,會有真實的情感。 而有關咨詢師在咨詢中自我暴露的程度,其實是有爭議的。 一方面,咨詢師可以讓來訪者知道你真實的感受。咨詢師誠懇的態度也許會促進治療的進度。 另一方面,在咨詢倫理中有著類似的規定。倫理設定的一個考量,是咨詢師不能在咨詢中使用來訪者來處理自己的情感。因為自我暴露的危險就在于,有時候那份自我暴露是出于咨詢師自己的需求,而不是來訪者的。 在咨詢中,常常會遇到來訪者詢問一些有關咨詢師個人的信息。對于咨詢師來說,更重要的是判斷來訪者背后的渴望和原因,并讓來訪者回到Ta自己身上。無論咨詢師所做的詮釋是否能讓來訪者認同,這個反復解釋和詮釋的過程就是咨詢繼續下去的樣子。

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準確共情的前提:直接問!

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第七章:教授共情 “準確地共情不但是治療師的重要特質,對來訪來說也同樣重要,我們必須幫助來訪者發展對他人的共情能力。”(歐文·亞隆) 咨詢的過程更像是,開始時由咨詢師來幫來訪者共情、作解釋;但這個過程持續足夠久之后,來訪者在潛移默化中慢慢地把咨詢師的這些特質內化。“如果咨詢師在,他會怎么問我?會怎么表達這個情緒?……”這是一個幫助自己去理解自己、理解他人的過程。 歐文·亞隆在本章中還強調,咨詢師可以直接去詢問來訪者:“你覺得我會怎么想,有什么反應,現在是什么情緒”等等。咨詢師需要去核實,來訪者心里對咨詢師的幻想是怎么樣的。在此基礎上,兩個人才能一起工作下去。 在咨詢中,或者在人際生活中,人們很容易以自己的情感來揣測別人,但很有可能別人的體驗跟自己是不一樣的。 “直接問”的方式,能幫助咨詢師理解Ta和來訪者的關系,也幫助來訪者理解自己在做什么。而這同樣適用于平常的人際生活中。 你愿意分享你在生活中“直接問”的例子嗎?留言告訴大家吧。

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心理咨詢中的羅生門

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第六章:共情:從病人的視角看世界 生活中我們可能會有這樣的體會: 我們經歷著同樣的事情,但每個人看到的風景,經驗過的體會卻是不一樣的。不同的人有著不同的講述,但大家說的又都是真的。 其實這正說明,要真正從他人的視角去理解他人并不是一件容易的事。而這在心理咨詢中,就是“共情”。 歐文·亞隆在他過去的一段咨訪關系中發現,他在咨詢中感到得意、感到高興的東西,來訪者根本沒注意到;他和來訪對于咨詢有著不同的感受和關注點。由此,他提醒咨詢師,要避免站在自己的角度去揣測別人的世界。同時,也在鼓勵來訪者將他們在咨詢中的感受和想法告訴咨詢師。 而《人民的名義》又和這里說的共情有什么關系呢?留給你去播客里找答案吧~ ? ---本系列持續每周更新中--- ---想要收聽最新內容,戳 這里 然后收藏它喲---

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飲鴆止渴的物質成癮

1.?物質成癮的概念和分類 2.?物質成癮的原因 3.?物質成癮的危害 4.如何判斷自己是否成癮

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心理咨詢如何為你提供支持

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第五章:提供支持 對于心理咨詢來說,什么是提供支持?和日常生活中的“表揚”是一樣的嗎? 在心理咨詢中,咨詢師提供的支持還可以是對來訪者的行為、想法的解釋,甚至是面質。 同時,歐文·亞隆也在書中提到,咨詢師不要吝惜咨詢師自身的感受,因為“治療師有很大的力量,這種力量部分來自于我們關注和分享病人最為私密的生活事件、想法和幻想。得到一個如此親密的人的接受和支持對病人有著重大的肯定意義”。 那么,這對普通人又有什么借鑒呢?在生活中,我們可以如何更好地去給他人以支持? ——不隨意評價別人的行為。 贊揚和批評在某種程度上都是評價,這個評價可能會微妙地改變兩個人的關系,使被評價的人生發出隱隱的不安全感。 “不評價”的出發點是,當我看到你這么做的時候,我的感受或者對我的影響是什么;而不是評判對方的行為。

12705 參與

讓病人真正進入與治療師的關系中

BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第四章:讓病人真正進入與治療師的關系中 心理咨詢到底是在做什么呢? 其實是使用咨詢師和來訪者建立的這段特殊的關系來工作的。真正發生作用的,不是咨詢師告訴了來訪者什么東西,而是在這段咨詢關系里,來訪有了某種新的體驗。 所以,歐文·亞隆強調,咨詢師應該經常和來訪者回顧兩個人的關系怎么樣。 而對于來訪者來說,如果你在咨詢關系里面有任何疑惑、不滿,都特別鼓勵你和咨詢師表達,因為大多數時候,這都是一個很重要的咨詢材料,是能夠推動咨詢往下走很重要的契機。

12039 參與

你遇到我的時候,我正在找你

*更新說明: 本欄目目前在app內已經停止更新。 BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第三章:作為“旅途伙伴”的治療師和病人 歐文·亞隆在本章中講述了一個兩位醫治者如何互相治療的故事,也許可以解答“咨詢師如果出了問題怎么辦”、“咨詢師不會被來訪者的困擾所影響嗎”、“咨詢師有了困擾怎么辦”等等類似的問題。 每個人,包括咨詢師,能夠不被生活中的悲劇性的事情影響。 而心理咨詢師更需要去了解、看清他/她在使用的防御,在遭遇的情緒的困擾,或者體會到喪失的感受,這樣才能在來訪者談論到的時候,認出它,和來訪一起去處理。

8943 參與

童年早期的分離體驗對人的影響

1.?人類嬰兒天性中依戀的需求——依戀理論簡介 2.?依戀類型及不同依戀類型的表現:安全型、回避型、矛盾型、混亂型; 3.?常見分離創傷的實例; 4.情感忽略和剝奪 5.關于如何應對依戀議題的一些建議

17688 參與

對復雜人性的敬畏

*更新說明: 本欄目目前在app內已經停止更新。 BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第二章:避免直接下診斷(除非提供給保險公司) 為什么不要直接下診斷?這又跟保險公司有什么關系呢? “診斷可以作為一個自我實現的語言過程。治療師把病人看作‘邊緣型’或者是‘歇斯底里型’,并與他/她建立關系,可能會促進和推動病人表現出這些相應特質。”(歐文·亞隆) 在咨詢師和來訪者工作的時候,如果咨詢師急于給一個診斷或者標簽,就會失去很多空間去真正理解來訪;以及來訪者也失去了一定的空間,他如何來理解自己的空間。 實際上,在心理咨詢師在做個案的時候,有一步叫做個案概念化。“個案概念化”是有不同維度的,并且是在一個連續譜上的。接觸來訪時間長短的不同,咨詢師對來訪的理解也會變化(同時來訪本身也在發生變化)。因此,個案概念化不是粗暴的診斷。 至于為什么會提到保險公司呢?去音頻里找答案吧~

9968 參與

移除成長的障礙

*更新說明: 本欄目目前在app內已經停止更新。 BYM book club系列:《給心理治療師的禮物》 第一章:移除成長的障礙 歐文·亞隆借著一個來訪者的故事,闡述了心理治療師“沒有必要去做所有的事情,沒有必要去灌輸給來訪成長的欲望或者自我實現個體所具有的種種特點”。 心理治療師要做的,正是移除障礙。而成長本身則是由來訪自身完成的。 也就是說,當一個人在生活中遇到了困難,你覺得應該做一些事情但做不了時,其實往往是有一個看不見的障礙擋在那里。心理咨詢的過程就是陪伴你、幫助你去發現并移除看不見的障礙的過程。 歐文·亞隆在告訴心理治療師該做什么的同時,也是在告訴來訪者: 相信自身的力量。

14154 參與

心理咨詢視角下的強迫癥

當認識到自己或者家人朋友的心理行為問題是強迫癥后,我們該怎么辦?在本次微課中,我會從心理治療的角度讓大家對強迫癥的認識和應對有更多的了解。 1.強迫癥的心理學解釋 2.強迫癥可以治愈嗎? 3.如何選擇心理咨詢流派 4.心理治療是如何幫助來訪者的? 5.如果我自己有強迫癥,該怎么辦? 6.如果家人朋友患有強迫癥,我該怎么辦?

15279 參與

精神科視角下的強迫癥

分享嘉賓:劉文娟 簡單心理精神科顧問 復旦大學附屬中山醫院心理醫學科 精神科主治醫師 復旦大學醫學院精神病與精神衛生學碩士 2007年-2009年于上海市精神衛生中心急重癥病房住院醫生 2009年至今 復旦大學附屬中山醫院心理醫學科主治醫師 相對于抑郁癥、焦慮癥,強迫癥并不被大家熟知,?但是作為一種常見的精神障礙,我們身邊有很多人在遭受強迫癥帶來的痛苦,卻沒有得到及時有效的幫助。今天我們就來聊聊強迫癥,讓我們更容易去識別它,也學會如何去應對和得到更有效的幫助。 1.強迫癥就是“潔癖”嗎?會有哪些癥狀表現? 2.強迫癥如何診斷?日常強迫行為和強迫癥如何區別? 3.強迫癥有哪些治療方法?該如何選擇? 4.強迫癥患者有哪些認知模式? 5.藥物治療的好處和可能的副作用?

14440 參與

我們不完美,但也足夠好

一、什么是足夠好的媽媽? 二、在認同母親這個身份中,會有哪幾個關鍵點影響著女人? 1.無助感 2.內疚感與補償 3.愛與恨的承襲 4.分離與獨立 三、困境中能否有新的選擇? 1.看到真實 2.回歸自己 3.有邊界的愛

13296 參與

靜靜地等待你的美而非改變

一、把美的一個瞬間呈現抓住、放大并固化 二、只看她人的美,是因為愛而害怕競爭;其實美不傷人,傷人的是嫉妒 三、背景和主題的關系:有的美是要靜靜地等待大環境的改變而呈現

13560 參與

人生有很多面:女性的活法

從一首歌和三部時下熱播的電影來談談女性的活法,在被期待的社會角色和追求自我的自由之間,該何去何從? ? 一、一首歌《三十歲的女人》引發的爭議 二、《快樂好聲音》、《生化危機》和《愛樂之城》三部電影,三類不同女性的活法 三、女性不同活法背后的原因,她們在表達什么? 四、作為女性,該如何選擇?又如何平衡?

14403 參與

女性成長與身體焦慮

本次簡單心理微課堂會結合當下流行的時事觀點,互動等形式,讓大家一起探索自己和身體的關系,大家對美的定義,對自己的身體的接納一起完成對自我和身體的探索。建立更積極的與世界連接的模式。 一、你對待身體的態度是什么樣子的 你跟你身體的關系如何?這種關系帶給你什么? 二、你是如何定義美的? 你在定義美的過程中受到了哪些信息的影響 這些信息帶給你什么 三、你喜歡身體的哪部分? 你的身體帶給你哪些美好的經歷 如果對身體表達感激,那會是什么

15792 參與

雙相情感障礙 科普

分享嘉賓:馬燕桃 北京大學第六醫院副主任 中華醫學會精神醫學分會雙相障礙協作組專家委員 中國醫師學會精神科分會雙相障礙工作組專家委員 國際雙相障礙聯盟(ISBD)中國分會委員 哈佛大學麻省總醫院訪問學者 哈佛大學醫學院高級研究學者 曾獲美國精神醫學協會“全球青年科學家獎” 一、“雙相障礙”與“躁郁癥”是一回事嗎? 二、我的情緒我做主?抑郁與躁狂真的水火不容么? 三、情緒變了,我還是我么?談情緒和認知的親密接觸 四、幫助我自我識別的情緒工具 五、女性和情緒化及雙相障礙是不是特別近? 六、關于雙相的遺傳與生育 七、雙相和人格是否相關?如何鑒定我是否有雙相特質? 八、心理咨詢能否治好雙相的我?

20629 參與

如何跨界幫助身心障礙人群及其家庭

一. 一個趨勢:對身心障礙人群從隔離到融合的轉變; 二. 以電影《我是山姆》為例子,探討一個心理咨詢師在跨系統合作中可能的角色和可以發揮的作用; 三. 如何在日常生活中促進社會接納和融合的發生;

9940 參與

戀人之間如何處理對另一半的不滿

一.對方讓你不爽的幾種常見形式 二.解決不爽對方的幾種常見形式 三.你所做的真的能讓你得到你想要的嗎? 四.不妨試試看這樣

15772 參與

每逢佳節胖三斤?

一、讓我們不斷變胖的原因之——不健康的飲食風格 ? ? 1. 情緒化進食(emotional eating) ? ? 2. 外部因素進食(external eating) ? ? 3. 過度控制進食(restrained eating) 二、不健康的飲食風格與壓力進食 三、健康的飲食風格幫我們遠離肥胖 ? ? 1. 直覺進食(intuitive eating):三原則 ? ? 2. 正念進食(mindful eating):三步驟

9820 參與

如何尋找專業靠譜的心理幫助?

一、什么是“心理失常”、“精神病”、“心理問題”| 什么情況下我該尋求心理幫助? 二、提供專業心理幫助的從業者有哪些?又該如何選擇? 三、心理咨詢的各個流派、過程和專業設置| 對于心理咨詢,我應抱有怎樣的期待? 四、為我們提供幫助的是怎樣一個群體?|中國心理咨詢師的群像與特征 五、我和他們一樣嗎?|5000個真實來訪者的群像 六、男性和女性面臨的困擾相同嗎?應對心理困擾時的常識性的錯誤

14193 參與

學會拒絕:在需要說“不”的時候不說“好”

拒絕,可能是一個關系到“獨立”與“親密”的主題,本次微課的主要內容,是關于如何拒絕別人,學會說“不”?。 一、我們為什么害怕拒絕別人? ? ? 1、擔心關系破裂 ? ? 2、擔心面對沖突 ? ? 3、害怕自己內疚 ? ? 4、擔心破壞自己全能感 二、說“不”時,我們在做什么? ? ? 1、保護自己的邊界 ? ? 2、承認自己的需求并優先滿足 ? ? 3、給對方為自己負責的空間 ? ? 4、培養健康、成熟的人際關系 三、如何說“不”

12774 參與

如何正確認識脆弱情緒的力量?

本次微課將討論社會主流文化如何影響個體發展出偏執、僵化的應對模式,并分享一些逃離、抗拒脆弱會給個體心理和重要關系帶來的負面影響。 一、心靈的完整性和彈性是個體心理健康的指征 二、完整性和彈性的喪失導致個體產生心理困擾或者關系問題 三、逃離、抗拒脆弱的原因:社會文化因素以及個體心理因素 四、舉例分享逃離、抗拒脆弱會給個體心理以及重要關系造成怎樣的負面影響 ?

20988 參與

如何駕馭日常生活中的心理波動

分享嘉賓:張沖 簡單心理團體小組帶領者 國家二級心理咨詢師、心理治療師 中挪精神分析取向心理治療師連續培訓項目 分享內容: 情緒像是我們的忠實伙伴,時刻如影隨行。它本質上并沒有好壞之分,只是我們人對環境的一種反應。但是如果某種情緒反應過度,而我們不知道如何應對的時候,就 會對我們的日常生活產生很大的負面影響。通常,我們會想盡快擺脫,或者有效控制,可是要駕馭情緒這匹野馬并沒有我們想象得那么容易。 一、認識情緒以及情緒的功能 二、情緒所致心身疾病 三、情緒發生的機制 四、成長性團體與情緒管理

18224 參與

改變自己真的很難嗎?

你是不是很多次想要改變自己?然后開始了新的計劃,堅持了一段時間,然后放棄。有時候你覺得改變自己很簡單,只要我……就可以。更多的時候,你發現自己還是老樣子。 在這個微課當中會討論這樣六個問題: 1. 促使我們做改變自己計劃的原因有哪些 2.? 設立一個長遠的計劃比較好嗎? 3.? 計劃執行的過程中,我們是如何給自己評價和反饋的? 4.? 對于計劃完成不了,除了意志力不夠堅定,還有哪些原因? 5.? 如果計劃內容達成了,我會如何評價自己呢? 6.? 改變自己的計劃是如何影響我們的自主感?

20513 參與

如何提升自我療愈能力

每個有機會了解心理學并對此感興趣的人,往往都對自我療愈有著一些需要。有很多人都認為只有治愈童年時期的問題才能獲得治愈。盡管童年時代的經驗對個人的成長有著很關鍵的影響,但是卻未必是帶來我們心理困難的唯一原因。 除了偶然的個人成長經歷之外,其實時代環境也為個人成長增加了分量和色彩。很多的例證表明,一個人是否有著心理問題,是看他的生活方式是否符合我們時代人所公認的行為模式,所以關于人的正常與不正常也往往會隨著時代的變遷文化的不同而發生改變。 每一個時代,每一種文化,都有著一種執著的信念,相信怎樣的人才是正常人,怎樣的行為才是正常人的行為;而這些時代的信念也深深的影響著每個人的發展。 一、自我療愈的可能性 1. 自助與他助 2. 提高自我療愈的能力 二、認識時代的焦慮 1. 時代對心理健康的挑戰 2. 哪些時代焦慮影響著我們 3. 焦慮產生的原因 三、在這個時代被壓抑的憤怒

20996 參與

產后抑郁

我們越來越容易聽到產后抑郁這幾個字,很多時候我們并不是很清楚產后抑郁究竟是什么,或者說在一些什么情況下我們或親人有可能正在經歷著產后抑郁,以及若是當我們陷入產后抑郁,或者我們的親人陷入產后抑郁之中時我們可以做些什么。 在本次微課中我會試圖說一說產后抑郁,讓大家對產后抑郁有更多的了解,知道如何自檢自查,知道當進入產后抑郁的狀態之后可以做些什么,如何尋求支持,并且嘗試去理解產后抑郁究竟是一種怎樣的感受,將無法言說的感受呈現,以期被理解、被看到。 一、她為何會陷入產后抑郁之中? 二、產后抑郁的自檢自查 三、產后抑郁和其他產后情緒癥狀的區分 四、面對產后抑郁,我們能做什么

10514 參與

失落之子的認同悲劇(上)

認同,首先是一個動詞,identifying,簡單地說,這是個習得的過程,個體會從他人身上選擇性地內化一些特征,將這些特征變成自體的一部分,這就是認同。 其次,它是一個名詞,identity,這是identifying這個動作結束之后的產物——你的身份(所以identity既有認同之意,也有身份之意)。 你認同了什么,你就是什么。這個高大上的詞語——“認同”其實只是在回答兩個問題:“你是誰?你從何而來?”或許也可以幫你去預測:“你往何處去”。 一、Theon Greyjoy——“他有兩個父親,但他也沒有父親” ? ? 1.?血脈與親情,誰才是Theon的父親?——家族的認同混亂 ? ? 2. ?王子?人質?還是臭佬?——認同沖突與自我價值的湮滅 二、小剝皮Ramsay Snow/Bolton ——“他有兩個父親,可他認同了惡魔”

8162 參與

愛是一條只屬于自己的大魚

一、少女你為何陰郁? 這不是一個神話故事,而是關于一個來自殘缺家庭的少女的故事。故事中的少女一直都很少笑,尤其是在面對家庭的時候。這不禁讓人思索,如此強大神通的天神,到底為何悶悶不樂?如果仔細看的話,你會發現少女家中某位仁兄的戲份簡直少到木有朋友,那就是少女的父親,一個陰郁少女的愛的缺失也由此展開… 二、平凡少年如何變身男神? 縱觀古代神話,神女+屌絲的組合屢見不鮮。為何一個漁村少年的輕聲呼喚,就能讓陰郁的天神少女如此動心。屌絲少年又是如何在天神少女的心中留下如此深刻的烙印?這些又與少女愛的缺失有何關聯? 三、如此執著為哪般? 少女不惜一切代價也要恢復大魚的生命,甚至于忽略了一直深處身邊的少年天神的真愛。真的只是一個簡單的愛情賦予了少女如此執著的信念嗎?在這個執著信念背后又隱藏著什么樣的心理成因?少女要通過大魚擺脫的到底是一份內疚?還是一份來自愛的枷鎖? 四、愛是一條屬于自己的大魚 每個人對愛的理解都不同,這部電影是一部關于愛的探討的電影,主創力圖展現了愛的分離中的殘酷,愛冷漠中的無奈,尋找新生自我的困難等等。但是主創給予的結局卻略顯幼稚,到底什么才是愛的真諦? ?

11398 參與

認識創傷,發現生命另一面的模樣

創傷比我們想象的更普遍的存在著,尤其是正常的成長過程中發生的創傷。當創傷不能被言說時,它就會在潛意識里作祟,以精神或者心理癥狀表現出來。談論創傷可以幫助我們從另一個視角來理解人的心理世界,使自己對生命更加敬畏、慈悲、平和,理解和接納。 一、認識創傷 二、普遍存在的創傷——復雜的發展性創傷 三、聯結與修復

16066 參與

獨撫媽媽如何做好自己的情緒管理?

引導獨撫媽媽們從心理學角度認識自己的情緒,并覺察由情緒帶來的身體反應,找到適合自己的情緒表達方式,建立自己的情緒支持系統,并了解如何陪伴孩子的情緒。 一、女性情緒的來源:生理需求/社會需求/精神需求 二、情緒年齡:識別自己表達情緒的方式是否兒童化? 三、情緒按紐:每個人都有自己的雷區,被他人碰到時就像按紐被啟動,識別自己的情緒按紐對管理自己情緒的關鍵。 四、情緒支持系統 ? ??1、情緒的自我負責意識 ? ??2、建立有效的傾聽系統 ? ??3、找到有效自我安撫方法 ? ??4、處理過去壓抑的情緒 ? ??5、尋求專業支持 五、如何陪伴孩子的情緒

9010 參與

在生命最后的此刻,我該如何來愛你?

當一個人已經無法避免地走向死亡,任何治療都無法阻止這一過程,甚至會傷害到當事人,我不知道怎么做才是真正的幫他; 我有身患重癥的家人,經受著身體和心靈的雙重折磨,我一方面要隱瞞病情,強顏歡笑,另一方,自己的內心也飽受折磨,不知所措;我想在他生命最后的階段給他最長情的陪伴,可我不知道怎樣幫助他面對這最后的時刻。 你是否也有過這些疑問?曾經或者正在經歷這些痛苦的掙扎? 這一跌宕的心理過程對多數人來說都是難以承受的,因此,我們想為你送去關懷撫慰,幫你度過心理難關。 一、什么是palliative care 二、了解病人的需要 三、得知患病后如何告知親人 四、讓病人與家人共同度過生命的最后階段 唐蘇勤老師提供的相關資料: 善寧會:http://www2.hospicecare.org.hk/?lang=zh 贐明會:http://cccg.org.hk/zh-hant/node/1 李嘉誠基金會寧養服務:http://www.hospice.com.cn/ 生死教育協會:http://www.life-death.org/ 美善生命計劃:http://www.enable.hk/enable/tch/main/index.aspx 選擇與尊嚴:http://www.xzyzy.com 香港癌癥基金會:http://www.cancerfund.org/tc/index.html ?

8614 參與

母親與自我成長

大家都在說“自我成長”。那什么是自我、什么又是成長?還有人說“你和媽媽的關系決定你和其他人之間的關系”,這又是為什么呢?此外,自我成長與母親又有什么關聯?為什么在心理咨詢中總在討論我與母親的關系?在母親節這個特殊的日子,讓我們一起來聊一聊這些話題。 一、不同的視野下對母親功能、角色的理解與定位 二、什么是自我? ? ??1、作為人格組成部分的自我 ? ??2、自我的多元緯度 ? ??3、自我的功能與力量 三、母親的人格特質、與母親的關系怎樣塑造了自我

9008 參與

推開情商之門,發現人際風景

情商是指人們感知和理解自己以及他人情緒,并且利用這種理解去調節和調動自己和他人情緒的能力。 日常生活中的方方面面都和情商有關。如何在生活和工作中避免被情商所傷呢?本次微課就是關于這些的。 一、了解情商的真相,獲得提升情商之道; 二、學習到一種新的與己與人相處的態度; 三、有望推開情商之門,發現人際美麗的風景。

12880 參與

身心聯系:身體知道你的秘密

本節微課將通過完形治療學派來講述身心健康問題。?完形治療學派由心理學家Perls創立。完形治療非常重視人的覺察、當下的感受,認為身體與心理是一體的,身體的感覺、肢體動作比語言更貼近人的潛意識,因此傾聽身體的感覺是非常重要的。 一、你是一個身心健康的人嗎? 二、怎樣進行身心健康的自我判斷 三、心理問題也能引發身體疾病? 四、生活中避免身心疾病的簡易法門

9270 參與

從口誤和遺忘中追尋你的潛意識蹤跡

弗洛伊德說:“過失是在一定條件下引起的事件,它是一次重要的心理活動,往往是兩種不同的意向同時引起或彼此競爭的結果,而且它是有意義的。”真的是這樣嗎?就讓我們通過大量日常生活中的事例,一起來一場探索之旅,揭開潛意識的神秘面紗,一窺潛意識的真容,走進深藏的內心世界。 一、日常生活中常見的小過失 ? ??1、口誤(筆誤,讀誤,聽誤) ? ??2、動機性遺忘 ? ??3、印象和經驗的遺忘 ? ??4、決心或意向的遺忘 二、口誤是內心兩種沖突的心理傾向相互妥協的產物 三、痛苦的回憶易于導致潛意識的有意遺忘 四、保有一份好奇,在日常生活中發現潛意識的蹤跡,了解潛意識,了解自己 ?

9241 參與

用人格理論看職場關系

每位進入職場服務于企業的朋友,都會有與自己的上級領導工作的經歷,他們直接或間接地指導我們工作,成為我們工作生活中不可或缺的合作伙伴。與他們的關系管理直接影響著我們每天工作心情、工作效率、工作成果甚至未來職業發展,上級也是我們選擇這份工作的重要因子。多少年過去,有時我們記不得具體做了什么工作,但當時的上級的畫面依然清晰在腦海里。他們帶給我們人格的影響起到潛移默化的作用。 一、重溫人格理論,了解它對我們工作生活產生影響 二、從人格理論淺談關系——發展健康的人格,有效管理與上級關系 ? ? 超我——服從守信,創造信任 ? ? 本我——快樂自由,難逢知己 ? ? 自我——適者生存,穩固關系 三、重塑自我,在不斷完善中提升職場人際關系能力

7681 參與

關于開玩笑,你需要知道這些

愚人節又到了,是不是苦惱于該如何面對那些玩笑,是不是感慨自己是一個無法開玩笑的人,是不是覺得自己沒有辦法讓自己變得開心起來。本次微課堂就是有關于這些的。 一、我為什么總會對玩笑生氣 ? ??1、是因為我敏感嗎?——你的生氣往往都是有道理的 ? ??2、什么會讓我這么生氣?——關于自信,關于接納,關于恐懼 ? ??3、這與合群與否無關——合群是需要學習的 二、到底人為什么需要玩笑 ? ??1、? 情感交流而非互相攻擊——尋找相同的人,理解相同的情感 ? ??2、? 引起注意而非引起爭端——為了什么而開玩笑 ? ??3、? 關于幽默的終極奧義——嘗試明白玩笑的根本含義是聯想 三、成為自信的愚人 ? ??1、? 愚人而非魚人——愚人是一種對自己的了解,而不是盲目的樂觀 ? ??2、? 讓自己的情緒有一個安全的港灣——讓情緒能夠依賴在什么點上 ? ??3、? 從愚人到愚公——永遠樂于嘗試新的體驗

8023 參與

回歸女性身份下的自我成長

作為女性我們為什么會對媽媽既愛又恨?為什么蘿莉總愛找大叔?為什么我們會在親密關系里受傷,渴望對方不需要說就能懂我們?為什么有的女性無法享受性,缺乏成熟女性的魅力?女性的成長不僅要面對身體的成熟,還要回到女性身份自身,實現精神,心理的成熟,努力尋找到自我和主體并擁有它們,才能成為女人,更加自由。 一、女性成長需要經歷的幾個階段 二、成長階段固著的原因和表現 ? ??1. 原生家庭對女性成長的影響(不同類型父親對女性成長的影響、母女關系對女性成長的影響) ? ??2. 婚姻與女性成長(女性成長中的男女關系模式:拯救與被拯救,愛與被愛,傷害與被傷害) ? ??3. 同性關系與女性成長(友誼與同性戰爭) 三、回歸女性身份自身,女性如何自我成長

10617 參與

讓家不再成為牢籠

每個人都在自己的家庭中扮演著自己的角色,每個家庭都有著自己的故事。家,讓我們感到安全,歸屬和被需要;但家有時候也會讓人彷徨、無措和窒息;有時候家的故事并沒有表面看到的那么簡單,有時候我們不知不覺走進了自己設下的陷阱,也許過了許多年之后你發現,原來自己和自己的父母如出一轍的相似,盡管在多年以前自己篤定的認為自己和父母是不同的。當愛變成了一種誘餌,而把人禁錮在家的牢籠當中的時候,我們很難發展真實的自己,很難成為真實的自己。 ? 一、重新認識家庭:理解家庭規則對我們的影響 ? 二、愛的牢籠阻礙個體的發展 ? ? ?1.沒有當過小孩的人,無法成為成熟的個體 ? ?2.被父母幫助的小孩,無法成為成熟的個體 ? 三、走出牢籠,走進家中,成為真實的自己

8832 參與

催婚背后的心理透視

催婚現象有著深刻的社會、文化、歷史以及個人與家庭因素背景,也隱含了許多有趣的心理現象。理解這些心理現象,有助于理解催婚現象的形成,催婚背后的心理機制、邏輯,以及學會如何面對催婚。(注:本次講座所討論的婚姻特指通常意義上的年輕男女的結合,而不討論其它的特殊情況) 一. 為什么會出現催婚現象 ? ??1、進化的背景 ? ??2、社會的評價 ? ??3、父母的局限 ? ??4、情感的創傷 ? ??5、時代的演變 二. 面對催婚我們應該怎么辦

7204 參與

你害怕社交嗎?社交焦慮與障礙

在社交場合感覺緊張就是患上了社交焦慮障礙嗎?社交焦慮都有哪些表現?害怕社交背后可能隱藏著哪些對自我、他人和世界的假設和信念?如何改善社交焦慮狀況、提升社交自信?簡單心理咨詢師唐蘇勤將從認知行為的視角與大家分享社交焦慮的特點、發展過程和應對。 一、社交焦慮與社交焦慮障礙 二、社交焦慮的特點與自我評估 三、認知行為視角下的社交焦慮 四、如何提升社交自信

18589 參與

再不生氣就老了

憤怒在我們日常生活中的存在意義是什么?為什么心理咨詢師時常鼓勵來訪者體驗并表達自己的憤怒?“長期壓抑憤怒會患上嚴重的焦慮癥”,這是真的嗎?憤怒到底需不需要“管理”?簡單心理咨詢師,發展與教育心理學博士孫平將與你一同找尋憤怒的心理學意義。 一、憤怒的存在意義 二、憤怒在心理咨詢中的臨床意義 三、體驗并表達憤怒:捍衛自身存在權利,修復人際邊界

11436 參與

正念修心,心靈的寧靜之旅

專注穩定 · 與當下環境、身體狀態、情感想法連接,不被過去未來的幻想或激烈情緒風暴裹挾 清晰容納 · 發現習慣性思維模式行為方式,發掘內心潛能,提升工作效率,容納對待外物的變遷迥異 情商提升 · 加強自我覺察的能力,善巧處理生活工作中壓力,智慧處理人際關系、從容面對人事紛擾 健康俊美 · 減少壓力對身心的負面影響,更好地滋養生命,帶來身體的更加健康有活力、容顏的美麗

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世界以痛吻我,我卻報之以歌

心理創傷在精神病學上被定義為:超出一般常人經驗的事件 至親突然離世、年幼遭遇語言或身體暴力、親密關系破碎,諸如此類…… 創傷會讓人感到痛苦、無助、甚至是麻痹 創傷的發生也是突然的、無法抵抗的 創傷如何發生 我們應該如何面對創傷? 一、創傷的基本概述 二、創傷是如何發生的 三、生活中創傷的意義 四、如何面對創傷 ?

8773 參與

夢海尋珍,解密你的那些夢

關于夢,最令人驚奇的一點就是,它是人人都有,卻被廣泛忽視的寶藏。 夢的珍貴價值在于,它是人生迷途中不知疲倦、不離不棄、伴隨一生的導航系統。 如此珍貴,又為何被忽視呢?因為它導航使用的語言并不是我們的意識熟悉的母語,所以,很多人無法從中獲益,甚至把它當成噪音。 想更多了解夢嗎?想更多了解自己嗎?來聽聽張維揚老師怎么說。

7523 參與

自私的哲學

“自私”是什么?是“壞”的么?當我和別人的需要,觀點,感受,不一樣的時候,該怎么選擇?沖突還是忍讓?作為一個兒童心理工作者,簡單心理咨詢師丁安睿將從心理發生的起源,來講講,自私和自尊,自我與他人的關系。 一、自私的起源—— 各美其美 二、自私的意義—— 美人之美 三、自私與自尊—— 美美與共 天下大同

10260 參與

團體咨詢之路

一、團體咨詢師與個體咨詢師的差別; 二、團體咨詢在國內的應用; 三、團體咨詢師的首要任務和角色; 四、如何能成為一名團體咨詢師; 五、人際互動團體/心理動力學團體咨詢師成長需要的知識結構【獨家】

8949 參與

身為人母的挑戰

當媽是件苦樂參半的事情,你一定看過身邊當媽的女性朋友幸福陶醉的樣子,也一定聽過她們的各種抱怨。我們就來聊一聊女性在這個人生階段,會經歷哪些變化、面臨怎樣的沖突、應對怎樣的挑戰。 ? ?為什么選擇這個話題? ?當媽會經歷哪些變化? ?這些變化會帶來哪些沖突? ?當媽需要get的技能 ?當媽面臨的各種挑戰

8021 參與

自戀的盡頭,是愛的荒蕪之地

現在流行一句話,叫“人人都自戀”,自戀作為一個越來越被大眾所熟知的心理學名詞,究竟是什么意思?心理學如何界定作為心理問題的自戀?這個心理問題會給人的生活帶來什么樣的影響?它的成因是什么?是好還是壞?有個自戀的父母或者配偶會是什么樣的感覺呢?自戀者本人可以被治療嗎?

13732 參與

死亡、自由、孤獨與無意義

作為一名心理咨詢師?我常常遇見一些來訪者,他們因驚恐發作、軀體化癥狀等“無法解釋”的病癥而飽受折磨。在向心理咨詢師求助之前,他們一般已經求助過醫生與藥物。但實際上,這些病癥與潛意識中焦慮情緒作祟有著很大的關聯。 這堂課,我們就將從存在主義的視角出發。介紹死亡、自由、孤獨、無意義這四個存在命題與焦慮情緒之間可能存在的聯系。我希望,它以幫助你深刻地了解自己、弄清內心焦慮的源頭,從而獲得心理健康與成長。 一、“我這是怎么了?!”—— 簡介驚恐發作、軀體化癥狀等常見但大眾難以正確認識和處理的心理問題。 二、認識不足、應對不當的危害?—— 求助了一大圈,最后才承認是心理問題,身心健康、工作生活、人際關系都受到損害。 三、藥物的有限性和心理咨詢的必要性?—— 服藥像往燒開的鍋里兌涼水,簡單、快但不治本,心病還需心藥治,心理咨詢直接探索和處理焦慮源,是釜底抽薪。 四、精分/心理動力及其他流派的視角 —— 對心理咨詢來說,不同流派對同一個問題會有不同的觀點。 五、存在主義的視角下的焦慮情緒及其心理咨詢?—— 配合案例說明四個終極的存在命題:死亡、自由、孤獨、無意義。

17960 參與

誰偷走了你的睡眠?

你了解睡眠嗎?你自己有過失眠嗎?在一生當中將會有1/3的時間在床上度過。有沒有想過它對你的重要行呢? 一、睡眠的常識 二、睡眠的生理衛生和心理 三、失眠的認識 四、如何得到健康睡眠

9385 參與

心理咨詢中的倫理探討

一、“心理咨詢”中,究竟什么是倫理? 二、如何選擇靠譜的心理幫助? 三、當你遇到讓你覺得“不對勁”的咨詢師的時候,你如何保護自己? 四、一個咨詢師在成長過程中,對于倫理的認識會有怎樣的變化? 五、在中國文化背景下,咨詢師究竟如何處理價值觀和多重關系的兩難困境? 六、當在咨詢關系中,浮現出性的誘惑如何處理?

10276 參與

不要因為成癮而變成一座孤島

成癮?一般多指物質成癮 毒品 酒精 尼古丁 也有一些行為成癮?比如性 現在,時代發生了改變…… 網絡、智能手機大面積普及 有玩笑說,馬斯洛的需求金字塔開始洗牌 wifi已成為首要剛性需求 “買買買”(購物成癮) 打網游,刷朋友圈 行為成癮和酒精、毒品等物質成癮一樣 影響著我們的身心健康及人際關系 瞧,攝影師P掉了我們的手機 每個人都變成了一座孤島 情感成癮,關系成癮,莫不如此 SO 到底什么是成癮?成癮的原因有哪些? 如何判斷我們是否上癮了? 關于成癮,會有哪些誤解? 最重要的是 怎么才能戒癮?你有好的建議嗎?

16406 參與

如何與孩子同步

從出生開始,父母和孩子之間就開始了“交流之舞”。即便在孩子還沒能說話的時候,就已經開始關注父母的言行,而父母也隨時隨地地關注著孩子的所有信息。隨著孩子的成長,語言交流變得越來越重要,而“交流之舞”的舞步也變得越來越復雜多變。不能被同步的孩子,常常感覺孤單和自卑。不能同步孩子的父母,則常常在親子互動中感到無力和耗竭。那么,如何避免這些混亂的發生呢?學習與孩子同步,是協調親子互動,改善親子關系,讓“交流之舞”的舞步恢復和諧的不二法門!希望通過我的介紹,可以讓您重新找回與孩子互動的信心,發現與孩子溝通的途徑,恢復親子關系,舞出和諧家庭舞步。 一、同步是什么 二、同步有什么作用 三、同步是如何發生的 四、同步該怎樣做

8442 參與

如何優雅而高效地吵架

你敢吵架嗎?你會吵架嗎?你如何定義吵架?其實,吵架是人際間發生沖突之后的一種處理辦法,是沖突發生到比較高級別的時候的一種溝通,溝通的效果將會影響到雙方的感受、事件的解決以及彼此的關系。 一、我們如何應對人際間的沖突? 二、我們都是如何吵架的? 三、男人和女人在吵架這件事情上有差異嗎? 四、內向者和外向者有差異嗎? 五、我既想照顧自己的情緒,又怕傷害到對方的感受,以及害怕影響我們之間的關系,該怎么辦? ?

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我的焦慮嚴重嗎?

焦慮是人類必不可少的一種情緒,但是過度焦慮似乎也逐漸成為我們生活中特別常見的一種“現代病”,那么正常的焦慮和焦慮障礙有什么樣的區別?哪些是我們常常已經罹患但卻忽視了的焦慮障礙?如果感覺自己的焦慮水平是比較高的,怎么去評估自己的焦慮是否達到了障礙的水平呢?高焦慮有哪些自助的辦法?焦慮障礙的推薦治療方法有哪些? 一、正常焦慮與病理焦慮的區別 二、焦慮障礙的種類 三、自我評估焦慮水平的方法 四、高焦慮的自助辦法 五、實證研究支持的焦慮障礙的治療方法

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未婚的那些事兒

未婚人士是否都會感受到社會滿滿的“惡意”呢?湊活結還是單身貴族到底? 簡單心理認證咨詢師劉婧恒,帶著她所做的關于未婚者面對結婚壓力的研究,與大家一起探討關于未婚的那些事。 一. 分享未婚者的血淚史 二. 關于結婚壓力的來源探討 三. 在心理咨詢中我們會怎么做

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